Blog personal del drnocho

CARTA DE UN PERRO A SU AMO

2012-01-23T13:16:00.001-06:00

Mi querido amo, mi vida debe de durar entre 10 a 15 años, ya tengo algunos. Cualquier separación es muy dolorosa para nosotros.

No te enojes por mucho tiempo y no me dejes en algun lugar como castigo.
tu tienes tu trabajo, tus amigos y sus diversiones.

¡¡¡YO SOLO TE TENGO A TI!!!
Habla conmigo de vez en cuando. Comprendo muy bien tu tono de voz y siento lo que me dices. Quedará grabado en mi para siempre y jamás lo olvidaré.
Antes de golpearme por algún motivo, acuerdate que tengo dientes que podrían lastimarte seriamente, mas jamás los usaré contigo. ¡Jamás!
Antes de censurarme por estar peresoso o caprichoso, fijate si hay algo que me esté incomodado. Tal vez yo no esté bien alimentado. Puedo estar resfriado o peor aún, mi corazón comenzando a estar debil.
Cuida de mi cuando esté viejo y cansado - ¡¡¡POR FAVOR NO ME ABANDONES!!!
Todo es más fácil cuando estás a mi lado.
¡¡¡Amame, pues independientemente de cualquier razón, yo te amaré para siempre!!!

Codigos QR Tecnología para Moviles

2012-01-07T14:37:00.002-06:00

Hoy me he dedicado a investigar sobre el tema y ha salido con excelentes resultados. Resulta que a alguien se le ha ocurrido ya hace bastante tiempo un diseño de código bidimencional para describir URL, Textos, SMS, Números telefónicos, etc..

La gracia de todo esto que con la explosión de la tecnologia móvil con cámaras y con soporte a internet, es mucho muy cómodo enviar información en forma de imagen y obtener un punto de contacto al instante.

Pensemos en el siguiente escenario:
1.-Veo en alguna etiqueta o recibo fiscal en una imagen de código QR
2.-Tomo el móvil, abro la aplicación encargada de interpretar el código
3.-El móvil reaccionara ante la información con instrucción.
4.-Obtengo un punto de contacto inmediato

La principal ventaja es la de eliminar errores de teclear mal números al teléfono, mails, textos, etc.. De una manera fácil y rápida similar a como cuando uno compra un producto en un supermercado y le cobran pasando por el lector, solo que este código de momento no se si tiene algún registro para vigencia.

Una desventaja lógica, es no poseer un móvil no cuente con cámara o que tenga una aplicación capaz de interpretar dicho código.

En mi practica, he instalado en mi móvil android del Market la aplicación (gratuita) ScanLife. Cuento con opera mini para la navegacion automática de los url obtenidos del scanlife. Para generar el dichoso código utilice de manera gratuita la aplicación on-line de la pagina: http://qrcode.kaywa.com/.
Espero sea de utilidad

LA VIDA RELATADA FATALISTA

2011-12-06T00:17:00.000-06:00

¿Que pasara? de todos modos espero que comprendan que no importa cuan inteligente seas... vas a morir y todo lo que hayas hecho... habrá quedado en nada.
No esperanza... no nada... te habrás gastado toda una vida en sobresalir, en sueños, en metas... para morir como todo el mundo muere.

¿Qué edad tienes?
20 años...
De 20 años a 30 años la vida es un abrir de ojos...
A los 30 comienzan a aparecer las enfermedades que te llevarán a la muerte.
A los 40 estás pensando que te quedan 20 años de vida útil.
A los 50 comienzas a ver a tus padres y tios morir... uno a uno... sabes que en 20 a 30 años te sucederá lo mismo.
A los 60 tu cuerpo ya carga con el envejecimiento... el mundo que conociste cuando naciste ya no existe. Ahora hay otra forma de pensar... la tecnología salió de tus manos.... no la entiendes.
A los 70 te entra un pánico a morir... tus hermanos y amigos han comenzado a morir uno a uno...
A los 80 tal vez estás ciego, con sordera, quizás no puedes sostener tu cuerpo...

En las noches sientes todo tu cuerpo clamar ante todas las dolencias...
Serás millonario... o habrás alcanzado todas tus metas... pero te gusta sujetar la foto de tu madre, de tu padre y de tus hermanos. No te importa lo que tienes... sino lo que tenías y la muerte te arrebató.
Después de los noventa sabes que la muerte la tienes de frente... tu familia no te quiere mirar no te quiere escuchar... no quieren ver como su abuelo o su padre se enfrenta a la muerte.
Vas a morir solo no importa si tu casa está llena de gente...
Los últimos segundo de vida van a ser eternos...
Te verás cuando apenas eras un niño y tu madre tiernamente acariciaba tu cara...
Escucharás la sonrisa de tus hermanos y primos mientas jugaban en el parque...
Te recordarás de todas las personas que te hicieron feliz...
Vas a querer parar el tiempo... Vas a querer a volver a ser joven... quieres seguir viviendo...
No quieres morir... quieres gritar... gritar bien fuerte que no quieres morir...

ajajajajja saludos!! que tengan una linda noche XD

PRECIOS Y COSTOS DE SERVICIO DE HACK

2011-11-14T16:10:00.000-06:00

El sueldo de un hacker puede variar en función del 'trabajo' que se le encomiende. No todos los 'servicios' cuestan lo mismo.

Obtener los datos de una tarjeta de crédito tiene un coste de 7 euros, y conocer las contraseñas para acceder al perfil de un usuario en una red social hasta 144 euros, según un estudio elaborado por Kaspersky Lab, compañía dedicada a la seguridad informática.

Sorprende el valor que se le da a las claves de las redes sociales, cuyo coste es veinte veces superior al de los datos de acceso a una tarjeta de crédito.
Tener acceso a un correo electrónico ajeno supone el pago de 14,5 euros e infectar un PC 2,10 euros.

Obtener un pasaporte robado escaneado se paga a 18 euros y la contraseña para servicios de alojamiento de contenido, como Megaupload o Rapidshare, 7 euros.

Por ello, Kaspersky Lab aconseja proteger tanto el PC como el teléfono móvil con antivirus y firewalls que detecten y eliminen cualquier amenaza.

No es algo que se pueda tomar a la ligera, puesto que no estar debidamente blindado puede suponer unas pérdidas de hasta 700 euros de media:
-7 euros es lo que nos cobrará el operador si un hacker logra enviar mensajes cortos a teléfonos de tarificación especial (el coste de cada uno está por encima del euro).

-540 euros es lo que nos robarán de la cuenta bancaria si se poseen 7.200 euros en la misma.

-18 euros si se consiguen las claves de Skype junto con el dinero asociado a dicha cuenta.

-72 euros por el coste de restaurar los datos después de que sean cifrados por un virus.

-21,5 euros de dinero virtual que pueden ser sustraídos de media de un monedero electrónico.

-36 euros en el caso de que por error se instale software que se hace pasar por un antivirus cuando realmente es todo lo contrario.

ENCUENTRO ENTRE MOZART Y BEETHOVEN

2011-11-09T22:38:00.001-06:00

El Príncipe Maximilian Franz estaba conciente del talento de Beethoven, y por lo mismo, en 1787 lo envió a Viena a estudiar con Mozart y proseguir su educación. Viena era entonces el faro cultural y musical de Europa.

Mozart estaba en una habitación con unas damas mientras esperaban a Beethoven (Que era joven), entonces llego Beethoven y se le presento con Mozart, Beethoven habia cumplido su sueño de conocer en persona a su idolo.

Mozart no creia que Beethoven fuera un prodigio ni nada extraordinario, Mozart recibia muchas visitas de jovenes musicos que esperaban la apreciacion de Mozart como una carta de recomendacion.

Mozart siguio pensando que Beethoven era uno mas del monton:

"bien mi querido joven, dicen que usted tiene mucho talento, y que tiene la habilidad de improvisar"

Mozart lo dijo incredulo, pero sabia que Beethoven improvisaria pero de una forma basica, nada impresionante.

Entonces Beethoven dijo: "Claro maestro, puedo improvisar, es mas, si lo desea, deme un tema y lo desarrollare y hare improvisaciones"

Mozart sonrio, fueron al Piano y Beethoven se sento, entonces Mozart toco un tema en el Piano, y dijo "Bueno, desarrolle el tema"

Entonces rapidamente Beethoven comenzo a tocar el tema y comenzo a improvisar maravillosamente. Mozart le dio otro tema y Beethoven volvio a impresionar a Mozart y a sus acompañantes.

Mozart estaba complacido y dijo a las damas:

"Recuerden muy bien su nombre, ya que este joven dara mucho de que hablar al mundo!"

Pero no todo fue miel sobre hojuelas, la madre de Beethoven enfermo gravemente, y en una carta su padre le pidió que regresara inmediatamente. Su madre, la única persona hasta entonces, con la que Ludwig había desarrollado una profunda relación de amor, murió finalmente de tuberculosis el 17 de Julio de 1787.

A FALTA DE CONIO.H EN LINUX SIN UTILIZAR NCURSES.H

2011-11-04T23:47:00.001-06:00

Revisando unos códigos descubrí uno que hace como un año no tocaba y se los comparto. La idea no es suplantar ncurses.h ni nada por el estilo, simple y llanamente el objetivo es crear fuentes con colores sin necesidad de ocupar librerías extras ni mandando parámetros diferentes al compilador.

Es una forma no tan convencional de enviar a la consola códigos de escapes para colores. Otro es una adaptación de lo que seria un "gotoxy". Basta con copiar este codigo y guardarlo (llamandolo "linux_console.h") en la misma carpeta de su código y posteriormente en sus programas agregarlo en su #include.

######################################################################

/*
* linux_console.c
*
* Copyright 2010 Ing. Noé López
*
* This program is free software; you can redistribute it and/or modify
* it under the terms of the GNU General Public License as published by
* the Free Software Foundation; either version 2 of the License, or
* (at your option) any later version.
*
* This program is distributed in the hope that it will be useful,
* but WITHOUT ANY WARRANTY; without even the implied warranty of
* MERCHANTABILITY or FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE. See the
* GNU General Public License for more details.
*
* You should have received a copy of the GNU General Public License
* along with this program; if not, write to the Free Software
* Foundation, Inc., 51 Franklin Street, Fifth Floor, Boston,
* MA 02110-1301, USA.
*/

#define negro "\033[22;30m"
#define rojo "\033[22;31m"
#define verde "\033[22;32m"
#define cafe "\033[22;33m"
#define azul "\033[22;34m"
#define magenta "\033[22;35m"
#define cyan "\033[22;36m"
#define gris "\033[22;37m"
#define gris_oscuro "\033[01;30m"
#define rojo_claro "\033[01;31m"
#define verde_claro "\033[01;32m"
#define amarillo "\033[01;33m"
#define azul_claro "\033[01;34m"
#define magenta_claro "\033[01;35m"
#define cyan_claro "\033[01;36m"
#define blanco "\033[01;37m"

#define MAX_SCREEN_AREA 100

int gotoxy(int x, int y){
char essq[MAX_SCREEN_AREA]={0}; // String variable to hold the escape sequence
sprintf(essq, "\033[%d;%df", y,x);
printf("%s", essq);
return 0;
}

###################################################################

para utilizarlo acá un ejemplo:

###################################################################

#include <stdio.h>
#include "linux_console.c"//<-- noten como llamo a mi archivo

int main(int argc, char **argv){
printf(verde_claro);
gotoxy(3,6);
printf("Mi color es verde brillante");
printf(amarillo);
gotoxy(10,7);
printf("Mi color ahora es amarillo");
return 0;
}
##################################################################

Espero les sea de gran utilidad. Saludos.

MOSAICO DE VENTANAS EN GTK (GNOME, LXDE, XFCE, ICEWM, etc..))

2011-10-23T16:22:00.000-05:00

Esta linda utilidad que acabo de descubrir permite dar posibilidad de organizar nuestras ventanas y poder trabajar de forma interactiva entre ellas, logrando una mayor versatilidad.. haciendo drag-drop (arrastrar y soltar) y un largo de etc...

La estrella de todo esto se llama "x-tile". Un paquete que se ofrece en source y en compilados para Arch, Fedora y Debian. Esta aplicacion al instalarse, corre en la barra de aplicaciones (tray icon) y al momento de darle clic sobre el despliega opciones de que ventanas y que formato desea darles a mosaico. Lo mas gracioso que al instalarse se puede cambiar el menú a español. Todo un lujo ;-) Que disfruten su utilidad.

AUTOLOGIN LIGHTDM

2011-10-22T23:22:00.001-05:00

Ahora he visto que esta muy de moda el gestor lightdm que ha ido sustituyendo a otros (xdm, gdm, lxdm, etc.).

No se si es mi caso o no he encontrado un paquete que maneje graficamente las opciones de los scripts de configuracion del gestor. Pero por si acaso algun despistado... (como yo), dejo el archivo que hay que toquetiar.

/etc/lightdm/lightdm.conf

[SeatDefaults]
autologin-user=<su usuario>
autologin-user-timeout=0
user-session=ubuntu
greeter-session=unity-greeter

Como verán solo hay que meter los parámetros de usuario y tiempo de espera. Espero haya sido de utilidad.

SCRIPT CAMBIO FONDO WALLPAPER

2011-10-21T18:27:00.000-05:00

Que tal, me he topado con un script que talvez no sea la mejor forma de programarlo pero al menos sirve para cumplir los objetivos. Cambiar cada cierto tiempo el fondo del escritorio. Se puede adaptar a tus necesidades. En mi caso PCmanFM se encarga de manejo de Iconos, navegador de archivos y control de wallpaper, por eso esta así el script.

#!/bin/bash
DIR=/home/user/wallpapers
FLOOR=1
RANGE=`ls -1 "$DIR"/*.jpg | wc | awk '// {print $1}'`
number=0
while [ 1 -eq 1 ]; do
    number=$RANDOM
   while [ "$number" -le $FLOOR ]; do
        number=$RANDOM
   done
   let "number %= $RANGE" # Scales $number down within $RANGE.
   COUNTER=1
   for X in "$DIR"/*.jpg
   do
      if [ $number -eq $COUNTER ]; then
         pcmanfm --set-wallpaper "$X"
      fi
   COUNTER=$(($COUNTER+1))
   done
   COUNTER=1
   sleep 2m
done

Por lo que vemos la primera parte solo hace un conteo del total de componentes que existen en la carpeta (únicamente los archivos jpg). Supongo que si se quiere meter componentes de diferentes carpetas irse a la raíz superior y ponerle un parámetro de recursivo al ls. algo como ls -l -R.

Lo único que falta es guardar el script como ejecutable y ya sea arranque manual o bien, hace que se auto inicie queda vez que entra al sistema. Para hacer eso es mover el script a el home/usuario... "~/.config/autostart/".

Espero les haya sido de utilidad. Hasta la próxima.

AGREGANDO SEARCH ENGINE A MOZILLA

2011-10-21T11:33:00.000-05:00

No hay algo más frustrante que no tener un buscador por default de mi google regional y tener que ir a la pagina principal para hacer la búsqueda en el campo de la pagina.

Enseguida les pongo la pagina donde encontraran los xml para agregar los motores de búsqueda a su navegador IE y Mozilla (en todas sus variedades incluidos firefox).

http://mycroft.mozdev.org/google-search-plugins.html

CREANDO EL COMANDO TREE USANDO SED

2011-10-20T00:58:00.001-05:00

Recorridos post-orden,pre-orden, in-orden, arboles... en fin, me recuerda a mi materia de estructura de datos jajaj.
Muchas veces navegando por las carpetas en la consola nos estresa estar usando el cd y el pwd (según sea el caso) para estar revisando y moviéndonos de carpeta en carpeta y nos perdemos, ya que estamos concentrados haciendo cosas. Una opción es entrar al MightCommander "mc" o bien algo mas light como el uso del "tree", pero bueno el punto es mas didáctico y hacer algo similar utilizando el parser "sed" este sustituye caracteres para asemejar un pintado de jerarquías de carpetas:

#!/bin/bash
ls $1 -R | grep ":$" | sed -e 's/:$//' -e 's/[^-][^\/]*\//--/g' -e 's/^/ /' -e 's/-/|/'

Después lo hacemos ejecutable

chmod u+x tree

Y por ultimo lo corremos (con o sin parámetro de inicio para el recorrido del árbol)

./tree /

Homenaje a Dennis Ritchie

2011-10-18T23:03:00.001-05:00

HOMENAJE A DENNIS RITCHIE

Me sorprende que la muerte de este hombre de ciencia no haya sido tan nombrado en las noticias, como por ejemplo la muerte de Jobs (sin demeritarlo), pero creo que ha sido mas influyente en la computacion que lo que fué Jobs.

Murió un grande entre los grandes, murió Dennis Ritchie. Y cuando algo así sucede más vale que quienes seguimos aquí recordemos su obra con todo el homenaje posible.

Dennis MacAlistair Ritchie, o dmr entre los círculos hacker de su tiempo, vivió para co-inventar en los años 70 dos de las herramientas de software más importantes de la historia: Unix y el lenguaje de programación C. Ni más ni menos.

Ritchie, como algunas personas de su generación, estuvo en el lugar y momento indicados. Justo para crear la tecnología que sostiene nuestra era hiperconectada, justo para crear los artefactos que inspirarían a otros hackers a iniciar sus propias revoluciones.

Unix es el padre de una familia muy amplia y diversa en sus propósitos e ideologías de sistemas operativos. Unix cambió nuestra manera de interactuar con la computadora, hizo que el usuario se acercará al hardware de formas insospechadas en su tiempo gracias a un idioma construido a base de comandos de shell, comandos que hoy en día siguen en el ADN de toda su genealogía.

Unix tiene hijos regados por todas partes. Hijos en los que nadie creía pero que terminaron dominando el mundo de los servidores como Linux; otros abiertos y ejemplares como FreeBSD; seguros de sí mismos como OpenBSD; empresariales como Solaris; orientados al usuario final como NeXTSTEP y Mac OS X; libertarios e idealistas como Hurd; móviles e inquietos, casi recién nacidos de los anteriores, como Android, iOS y MeeGo. La familia Unix es grande y se extenderá por eones.

Si hay que nombrar un software más influyente que ninguno, ese es Unix, el sistema operativo definitivo.

Ni qué decir de la interfaz de programación de Unix, tan extraña, fascinante y consistente a la vez, tan hacker, igual de cercana al programador como a la máquina. Una interfaz muy de puntos y comas escrita en lenguaje C, el lenguaje con el que generaciones de programadores aprendieron a hacer software, comenzando por el clásico “Hello, world!”.

El lenguaje C estuvo suficientemente bien hecho como para crear otra familia de lenguajes hoy populares, hoy imprescindibles en la academia, la industria y entre los entusiastas. Sin el lenguaje C no podríamos hablar/programar en Python, Java, Ruby, Haskell, PHP, Objective-C, y otros lenguajes con los que se están creando las aplicaciones del presente y el futuro. El lenguaje C está vigente porque no hay forma de superar su calidad, su cercanía, también como interfaz, entre nosotros y la máquina.

Sobre Unix y lenguaje C está construido nuestro mundo tecnológico. Sobre ese par de herramientas para construir más y mejores artefactos de software están cimentados Internet, la Web, su selva de protocolos, servicios y las redes sociales de Google, Twitter, Facebook, y cuanta cosa se te ocurra. Así de grande es el legado de Dennis Ritchie y sus secuaces, quienes hoy le dicen con nostalgia

#include <stdio.h>

int main(int argc, char **argv){

printf("Hasta luego, papá\n");

return 0;

}

-Unix es simple, solo se necesita de un genio para entender su simplicidad.

--- Dennis Ritchie.

CNVERTIR DE FLAC CUE A MP3, WAV, OGG CON shntool Y ffmpeg

2011-10-10T14:32:00.004-05:00

No fomento la piratería, pero fomento el respaldo (siempre hay accidentes). Si uno es muy radical en cuanto a la musica y su fidelidad, conviene tener "respaldado" y usar el formato FLAC.

Si bien es sabido el formato FLAC sirve para "guardar sin perdida" tracks de audio. Muchas veces se acompaña con un archivo CUE que da instrucción en donde hacer splits (cortes) al archivo FLAC. ¿Cómo logramos hacer esta operación de forma automática?. Existe un sin fin de programas encargado de hacerlo. A mi me gusta ocupar la consola (mis razones tengo). Para tal fin podemos ocupar el comando shntool. Instalamos el programa y a trozar el FLAC. La sintaxis es muy simple:

shntool split -f "archivo.cue" -o flac "archivo.flac" -t %p_%a_%n_%t

los valores:
%p ---> nombre de album
%a ---> artista
%n ---> numero de track
%t ---> titulo de track

Con esto obtendremos muchos tracks en formato flac. Lo que nos queda hacer es convertir el flac a cualquier formato que nos convenga. Lo mas usual seria mp3 Para tal motivo puedes usar soundconverter, ffmpeg, etc.. Yo lo hago con ffmpeg. Tenemos dos opciones hacerlo de uno en uno o con algún script que se encargue. Para hacerlo individualmente asi seria:

ffmpeg -i nombre.ext -ab 320kb nombre.mp3

-ab ---> establece el valor de bitrate (calidad)

Ahora lo podemos volver script:

#!/bin/sh
IFS='
'
if [ $# -eq 0 ]; then
   echo "Uso: $0 [lista de ficheros flac]"
   exit
fi
if [ $1 = * ]; then
   lista=`ls`
else
   lista=$*
fi

for fichero in $lista; do
    echo "Procesando $fichero."
    ficherosalida=`echo $fichero|cut -f1 -d"."`.mp3
    ffmpeg -i $fichero -ab 320kb $ficherosalida
    done
echo "Proceso concluido."

Espero les sea de utilidad. Saludos

UN ADIOS A STEVE JOBS

2011-10-05T22:29:00.004-05:00

No me declaro "fanboy MAC" ni mucho menos, pero siendo este un asunto que impacta en cuestiones de tecnología y que me podría considerar un lejano admirador (desde la película "Piratas del Silicon Valley") de la forma como ha llevado a la cima a su empresa Apple, le dedico a manera de homenaje una entradita en mi blog.
Hoy anuncian la muerte de Steve Jobs en comunicado de prensa y en la pagina oficial de Apple. El mensaje de entrada a la web oficial de Apple muestra: Steve Jobs, 1955 – 2011. De esta forma en unas lineas da por hecho la noticia que, la compañía que hasta hace poco liderara Jobs le rinde un homenaje al hombre que la creó, la hizo renacer y la llevó a la cima.
“Apple ha perdido un visionario y un génio creativo, y el mundo ha perdido un ser humano asombroso.

Todos los que hemos sido lo suficientemente afortunados para conocer y trabajar con Steve Jobs, hemos perdido un amigo muy preciado y un mentor inspirador. Steve deja atrás una compañía que solo él habría podido construir, y su espíritu será por siempre la razón de ser de Apple“.

Por otro lado Bill Gates ya ha comentado algo acerca de este suceso. En la declaración oficial que Bill Gates publicó tras la muerte del expresidente y cofundador de Apple, él habla de su relación como amigos y colegas, además de su profunda tristeza por la pérdida de uno de los más grandes innovadores de la modernidad.

Traducción completa de la declaración de Bill Gates.

“Estoy verdaderamente triste por la noticia de la muerte de Steve Jobs. Melinda y yo extendemos nuestro sincero pésame a su familia y amigos, y a todo el mundo que Steve ha movido con su trabajo.

Steve y yo nos conocimos por primera vez hace 30 años, y hemos sido colegas, competidores y amigos por más de la mitad de nuestras vidas.

Rara vez el mundo se ve a alguien que ha causado un impacto tan profundo como el de Steve, cuyos efectos serán sentidos por muchas generaciones futuras.

Para aquellos de nosotros que tuvimos la suerte de trabajar con él, ha sido un honor alucinante. Steve me hará falta inmensamente”.

Diganme en que parte de la "NUBE" esta para despedirme y darle gracias por todo el avance tecnológico que se logro directa e indirectamente gracias a el..

"La muerte es el mejor invento de la vida -- Steve Jobs"

Que ironía para Bill Gates porque ¡Steve Jobs, lo volvió a hacer primero!

POEMA A MI PERRO

2011-09-23T14:34:00.001-05:00

Un lindo poema que me encontré de una tal Mariana, la cual me hace reflexionar sobre las mascotas que día a día nos alegran la casa y nos quieren con la única condición de un buen pedazo de comida. Pongo la foto de mi querido perro que forma parte de mi familia. Dicen que si vas al cielo, y extrañas mucho a tus mascotas de la tierra, Dios permite que tus mascotas amadas estén contigo en el más allá.

Cierro mis ojos y te veo ahí,
con tu carita tierna de mirada atenta,
vienes a mí y eufórico me besas,
meneas tu rabito y brincas sin parar,
dándome una bienvenida muy singular,
entonces te digo: ¡Cuidado chiquito me ensucias!
pero luego me invade tu emoción
y dejando de lado posturas, te abrazo.
Por un momento me sacas de la realidad
para trasladarme a tu mágico mundo,

donde sólo existe agradecimiento profundo.
Sólo tú logras que se quiebre mi firmeza,
para convertirme tan sólo en instantes
en un ser sin voluntad, que sólo quiere
jugar y reir y soñar...
Luego abro los ojos y ya no estás,
te extraño tanto, no imaginas cuanto...
aún no entiendo la razón
por la que seres sin corazón

acaban con la vida de pequeños indefensos.
Sé que hoy estás mejor,
porque estoy segura que Dios
guarda un lugar para ustedes,
ETERNOS COMPAÑEROS FIELES...

MOSTRAR PASSWORDS MEDIANTE JavaScript

2011-09-22T14:16:00.002-05:00

Muchas veces "no recordamos" nuestras contraseñas y queremos "recordar" los datos en asteriscos dentro los formularios con atributo tipo "password" (type="password"). Una manera que siempre he usado que me sigue siendo efectiva es sacar mediante un alert los datos. Para hacer esto es necesario conocer el nombre del form: Revisando el codigo ó bien, metiendo mediante el objeto document con su propiedad forms que es un array de todos los forms de la pagina. Una vez obtenido esto, es necesario conocer el atributo name del form del campo que queremos sacar. Al encontrar el campo utilizamos el atributo value y como por arte de magia obtenemos el valor en asteriscos en un alert. ejemplos de uso:

javascript:alert(document.forms[0].name); //muestra el nombre del form

javascript:alert(document.forms[0].pass.value); //muestra el valor de un campo llamado "pass" dentro de un form que no tiene atributo "name".

*Nota: Es logico que si uno tiene un mozilla (en mi caso Firefox) te vas a edit->preferences->Security->saved password->show passwords
tienes una solución mas fácil. Hasta pronto.

DIA DEL PROGRAMADOR

2011-09-13T12:37:00.002-05:00

Queridos hermanos y colegas mios, felicidades hoy día 256 dia del programador. Para los entendidos: 1111 1111 bday. (sin incluir el 0 del primer dia). El día 256 de cada año se celebra el día del programador. 13 de septiembre para años no bisiestos, y 12 de septiembre para años bisiestos.

El 24 de julio de 2009, el Ministro de Comunicaciones de Rusia redactó un borrador de ley para crear la nueva festividad, el Día del Programador.4 5

El 11 de septiembre de 2009, el Presidente de Rusia, Dmitri Medvédev firmó el decreto.6 2

El número 256 fue el elegido porque es el número de distintas combinaciones que pueden representarse con 8 bits, número muy conocido entre los programadores. Además es la mayor potencia de 2 menor que 365, número de días del año.

Es el día mas allegado a la idea del día del ingeniero en sistemas mundialmente (entiéndase también todos los lic en ciencias de la computación, programadores, personas que trabajan en tecnología de la información, etc.).

PARA LOGRAR LO IMPOSIBLE HAY QUE SUFRIR

2011-09-02T13:07:00.000-05:00

En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: “El Chaquiras”.

Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte:
- “Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la llave Pretzel.
Todos a los que se la ha aplicado tuvieron que rendirse...incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra con esa llave, ahí termina todo!”

Llegó el día de la gran final, y el encuentro comienza.

El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.

En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida llave Pretzel… uuaaghh!!! ,

Los cometaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar, se cubre la cara pensando ¡hijo de puta.......ya valió madres!

De pronto, el gentío grita,incrédulo, asombrado!!!

El entrenador mira y ve sin poder creerlo que el Chaquiras levanta al pinche ruso y lo arroja fuera del ring y cae de espaldas sin levantarse mas......

¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!

El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!!

Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta:
- “Oyeme cabrón ¿cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel?
¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer, y menos quitarle lo invicto al pinche ruso!!!”

Y el Chaquiras comenta:
“Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas......y me dije ¡¡¡¡¡¡¡Son sus pinches huevos!!!!!!!!!!!
En ese momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que pude y mordí ese pinche huevo tan fuerte como pude” y ¡¡¡¡¡¡¡¡puta madre!!!!!!!!!

- “¿Y, entonces?” pregunta el entrenador

- “Sabe una cosa, entrenador:
¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!"
...

Moraleja....
pa' lograr lo imposible...
hay que morderse un huevo.

Compilando C en Gedit

2011-08-20T14:57:00.001-05:00

Muchas veces nos encontramos con la necesidad de compilar y tener un editor de programación ligero. A mi en lo personal me gusta mucho usar block de notas con resaltado de sintaxis. Bajo entornos Windows mi favorito es Notepad++ Bajo entornos GNU/Linux prefiero Geany (ya hemos hablado anterior mente sobre el) y tambien otro bueno que trae por default el entorno Gnome --> Gedit. En esta entrada trataremos sobre como configurar Gedit para lograr que agreguemos, compilemos y corra nuestro programa.

1.- bajamos el gedit con todo y plugins. En debian y deribados vamos a la consola y tiramos:

sudo apt-get install gedit-plugins

Con esta instrucción instalamos el gedit y los plugins. Si no esta instalado el gedit el sistema de paquetes lo instala.

2.- Ahora procedemos a instalar el gcc lo suficiente para correr programas en modo consola.

sudo apt-get install build-essential

dit
Una vez obtenido el compilador y habiendo instalado los plugins y el gedit, procedemos a configurar el editor gedit. Nos vamos a al menú superior --> Tools --> External Tools Manager. Una vez acá vamos y creamos un menú con alguna tecla rapida disponible (verificar que no entre en conflicto con alguna tecla rápida ya ocupada por gedit). En mi caso uso F5.
Nos dirigimos al área de edición del script de bash dentro de gedit y escribimos:

En caso de tener instalado el gnome:
#!/bin/sh
g++ "$GEDIT_CURRENT_DOCUMENT_PATH" -o "${GEDIT_CURRENT_DOCUMENT_PATH%.*}"
gnome-terminal -x "${GEDIT_CURRENT_DOCUMENT_PATH%.*}"

En caso de tener lxde (mi caso) uso esta linea:

#!/bin/sh
gcc "$GEDIT_CURRENT_DOCUMENT_PATH" -o "${GEDIT_CURRENT_DOCUMENT_PATH%.*}" 
lxterminal -e "${GEDIT_CURRENT_DOCUMENT_PATH%.*}"

Con esto tenemos configurado el gedit con sus respectivos apuntadores de variables de entorno y a disfrutar de la compilación en C.

EL MAS ALLÁ DE LOS ANIMALES

2011-07-30T01:46:00.000-05:00

¿Qué pasa con los animales y las plantas cuando muere su materia biológica? ¿Hay un Más Allá para todos los seres vivos, o solo el hombre tiene la "exclusiva" de la trascendencia? Algunos de los argumentos que justifican la supervivencia del hombre también podrían ser válidos para la totalidad de los seres vivos.

Susana Abraham es una joven de origen hindú, afincada en La Coruña (Galicia, España). Estaba muy unida afectivamente a un hermoso gato gris, a quien cuidaba desde que este era muy pequeño. Los padres de Susana compartían también esa relación con la pequeña mascota, a quien consideraban como uno más de la familia. Quiso la fatalidad que el pequeño gato terminara sus días aplastado por las ruedas de un coche, en un trágico descuido del padre de Susana, llenando de tristeza a toda la familia. El pequeño felino fue enterrado en el propio jardín de la casa, en un último intento por mantener cerca la memoria de la mascota.

Un par de días después de este suceso, Susana observó a su gato merodeando por detrás de la nevera, como acostumbraba a hacer en vida, buscando el calor del radiador del frigorífico. Está fue la última vez que pudo ver a su mascota, que nunca más volvió a aparecer. ¿Era esta aparición el "espíritu" del gato?. Las apariciones de animales son bastante frecuentes, casi tanto como la de personas, aunque siempre se les da más importancia a estas últimas. Uno de los investigadores que se ocupó de este asunto fue el tenaz parapsicólogo norteamericano Raymond Bayless.

En su libro Fantasmas de Animales Bayless recoge numerosos casos de apariciones de diferentes animales, especialmente animales de compañía que fueron vistos después de muertos por sus cuidadores. ¿Significa esto que los animales también trascienden a la muerte? ¿Tienen entonces un "espíritu", contrariamente a lo que dicen las religiones occidentales, que otorgan solo a los seres humanos un alma que sobrevive a la muerte biológica? Antes de profundizar en como las creencias religiosas han condicionado nuestro punto de vista sobre este tema, repasemos otros fenómenos paranormales donde animales y plantas son los protagonistas, y que también podrían interpretarse como prueba de su supervivencia.

Imágenes de otra realidad
Las psicoimágenes son un fenómeno paranormal conocido desde fechas relativamente recientes, donde a través de una cámara de vídeo -y empleando unas técnicas adecuadas- son captadas diversas imágenes que podrían pertenecer a un espacio donde viven los seres que alguna vez estuvieron en la Tierra.

Y aunque la parapsicología pretende explicar la naturaleza de estas imágenes con teorías centradas en las desconocidas potencialidades humanas, lo cierto es que la inmensa mayoría de quienes se han atrevido a experimentar en este curioso fenómeno, están convencidos del origen trascendente de estas imágenes. Pues bien, en numerosas ocasiones las psicoimágenes contienen rostros humanos, animales de diversas especies -muy especialmente los domésticos- e incluso plantas y árboles.

Algunos de los rostros humanos obtenidos por los investigadores, han sido reconocidos como los de personas ya fallecidas, por lo que si se extiende esta comparación al resto de las psicoimágenes, podríamos suponer que también los otros seres -animales y vegetales- habrían sobrevivido a la muerte.

Y no es casualidad que en la filosofía que se desprende de la Transcomunicación Instrumental -que interpreta las psicoimágenes, las psicofonías y otros fenómenos paranormales como un contacto tecnológico con otros planos de existencia donde viven los seres ya fallecidos- también los animales y las plantas continúan viviendo en un mundo semimaterial. Una vez que dejan de existir aquí en la Tierra, continúan viviendo en el "mundo siguiente". Asimismo, se considera que todos los seres tienen conciencia, e incluso libre albedrío para vivir donde y con quien deseen. De todos modos, la vida en este plano, estaría condicionada por la premisa de que ningún animal debe morir para que la vida de otro siga desarrollándose.

Escrito por Carlos Fernandez

LA GATITA FRESA...

2011-05-27T15:09:00.000-05:00

Se encuentran un gatito naco y pobre con una gatita fresa y muy presumida. El gato naco le dice:
- Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
- Ay, pero que corriente eres.No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.

El gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
- Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
- Mmmh, pero que indio eres.No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.

El gatito todo desilusionado se sentó enfrente de la gatita. De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:
- Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
- Uff, pero que naco eres. No se dice al ratón, se dice al rato... ¡¡¡ Y si, si quiero !!!

DESACTIVAR ANTISPAM GMAIL

2011-05-25T14:24:00.000-05:00

Mucha gente utiliza su móvil o algún cliente de correo para recibir el correo de gmail, pero a veces cuando entran en la cuenta a través de la página de gmail se puede notar que tiene correo en la carpeta de spam y que no se a recibido en su cliente, y a veces no es spam. Por raro que suene, prefiero administrar en mis clientes mis propios spam o no. Odio que gmail se crea muy listo y decida por mi sin consultarme.

Una solucion propuesta es "Crear un filtro para que los mensajes nunca se envíen a Spam".
La configuración seria similar a esto:

Entra en www.gmail.com, a la derecha de la casilla del buscador, en la segunda linea, pincha en Crear un filtro.
En la casilla "De", escribe solamente @ y luego pincha en Paso siguiente.
Marca la casilla No enviar nunca a Spam.
Pincha en el boton Crear filtro.

Esto sirve para que los correos que vayan llegando se vayan a la bandeja de entrada directamente.

Soledad¿?

2011-05-17T22:02:00.002-05:00

La soledad es un destello de luz en la oscuridad que pocos sabemos aprovechar ;)

CAMUFLANDO, OCULTANDO INFORMACION Y DATOS

2011-05-13T13:16:00.002-05:00

Muchas veces nos topamos con que compartimos información y tenemos que guardar ciertos datos. No hablare de ofuscación propiamente dicha, pero una opción mas, es incrustar nuestros datos que deseamos ocultar en otro archivo. Una opción es meterlo en una imagen o foto. Los formatos como los jpg son muy flexibles en ese aspecto. basta solo con hacer uso de un compresor de archivos y el comando cat redireccionando a un archivo con extensión jpg. Tal es así que ni el comando file logra ver ninguna anomalía y devuelve un archivo JPG integro. El archivo compreso independientemente puede ser con password o sin, puede estar en rar, zip, etc.. Ejemplo de uso:

cat imagen.jpg nuestroarchivocondatos.zip > nuevoarchivo.jpg

En entornos windows se puede hacer el mismo resultado usando el comando copy haciendo copia binaria. algo como esto:

copy /b imagen.jpg + nuestroarchivocondatos.zip nuevoarchivo.jpg

Para recuperar la info basta con abrir desde file-roller o con el software de compresión el "nuevoarchivo.jpg" y aparecerá como si fuera un archivo de compresión normalito.

Nota: Recomiendo renombrar el archivo a la hora de hacer este proceso ya que muchos compresores se guían con que algoritmo de compresor interpretar el archivo lo cual no entienden que un jpg es un zip o rar y marcan error.

La Comunicación no Verbal: Gestos y protocolo.

2011-05-02T22:28:00.000-05:00

La Comunicación no Verbal: Gestos y protocolo.: "Muchos gestos utilizados son comunes en la mayoría de los países, aunque otros pueden significar cosas distintas dependiendo de donde estem..."

LXDE AUTOLOGIN INICIO AUTOMATICO

2011-04-24T00:44:00.000-05:00

A algunos puede parecerles raro, a otros no tanto pero es de saber que en sistemas tipo unix como linux la jerarquía de carpetas (árbol de directorio) tiene una organización especial (de eso hablaremos en el siguiente post), y yo simplemente husmeando por allá encontré como configurar esto.

Por ahora nos interesa saber como hacer el autologin. Para eso nos movemos a la carpeta /etc (donde se encuentran todos los archivos de configuración general) y editamos el archivo. /etc/lxdm/default.conf.

En mi sistema ese archivo es un tipo de archivo que es un enlace simbólico (para que se entienda, acceso directo) pero se comporta como si fuera el archivo. Busca algo parecido a esto:

[base]
autologin=tuusuario

Eso es lo que debes editar. Allá puedes también cambiar opción de la pantalla del gestor de inicio. Cabe aclarar que lo mas probable tengas instalado ese programa para escoger el escritorio. Si no es así muy probablemente tienes un GDM, KDM, XDM (algo mas antiguo). En caso de ser así, esta configuración no va.

CAMBIO WALLPAPER Y OTRAS COSAS

2011-04-23T22:13:00.002-05:00

Pues lo que hace la ociosidad, el simple hecho de cambiar el fondo cambiar algunos detalles del menú y los colores es facil irse con la finta. Después de todo cualquier distro gnulinux es lo mismo, no se porque tanta pelea con mi distro es mejor que la tuya y bla bla bla. Si no me creen miren jaja.

OPENSUSE

DEBIAN

FEDORA

ARCHLINUX

Conclusión, el arte es lo de menos, la distribución también. Lo importante es que se puede hacer, programar ó desarrollar con una distro, no con una distro en especifica.

CAMBIOS...

2011-04-21T17:13:00.000-05:00

lo lei por ahi, aca va:

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Sólo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Ce dan Klases de Hortografya.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

FRAGMENTACION EN WINDOWS UN ARTE ESTUPIDO

2011-04-16T02:23:00.001-05:00

Imaginen que el disco duro es un refrigerador de bebidas de una tienda, así todo bien ordenadito las cheves por allá, las cocas y pepsis por acá, los de sabor alla, recuerden que me esmero en ordenarlo bien incluso las de 2 litros en su apartado las de medio litro en otro. Entonces el calor esta de a madres... así como acá en Mérida, entonces se empiezan a vender los refrescos cervezas, cocas, sprites... etc. Por la necesidad de tener siempre bebidas disponibles, contrato a un empleado algo tonto que cariñosamente le llamaremos "windows" (les recuerda a alguien?) este, empieza a meter relajo poniendo refrescos en el apartado de cerveza y cervezas en el apartado de refrescos :\ el solo mete donde hay espacio vacío a lo bestia!!!!!! mezcla los envases de mayor tamaño donde están las latas chicas, un pinche caos bien culero. Y claro el nunca lo ordena :S el empieza a meter incluso bebidas que han pasado la fecha de caducidad o.O Así queda, según me dijo la practica, bien comentado porque deben desfragmentar. Mientras sentados frente al monitor les muestra hasta windows XP los colorines que esta la barra de la partición y colorín colorado ese cuento se a acabado con algún otro sistema que no sea Windows. (aplica para las nuevas versiones 7)

CONVERTIR A 3GP EN CONSOLA

2011-02-21T00:49:00.002-06:00

Muchas veces nesecitamos extraer la musica o simplemente cambiar de formato nuestros vieos, ya sea por comodidad, compatibilidad o simplemente preferimos usar tal formato para almacenar nuestros multimedios.
ffmpeg cumple excelentemente estas expectativas y se asombrarian de todo lo que puede lograr. (generar gif en base a una secuencia de imagenes, extraer partes de musicas o videos, pegar partes de secuencias, etc...)
Yo sere un poco mas humilde y explicare simplemente como cambiar. Generalmente solo basta con meter en consola:

$ ffmpeg -i archivo_entrada archivo_salida

El archivo entrada puede ser un video y la salida un archivo de formato de audio.

Si es un cambio de video a video se puede especificar las dimenciones del video de salida con el parametro -s.

$ ffmpeg -i video_entrada.flv -s 800x600 video_salida.mpeg

Aca un pequeño script para pasar cualquier video a 3gp como resultado.

#!/bin/sh
IFS'
'
if [ $# -eq 0 ]; then
   echo "Uso: $0 [lista de ficheros flv]"
   exit
fi
if [ $1 = * ]; then
   lista=`ls`
else
   lista=$*
fi

for fichero in $lista; do
    echo "Procesando $fichero."
    ficherosalida=`echo $fichero|cut -f1 -d"."`.3gp
    ffmpeg -i $fichero -b 300k -s 320x240 -vcodec mpeg4 -ac 2 -ab 128k -acodec libfaac $ficherosalida
    done
echo "Proceso concluido."

La sintaxis queda:

./este_script video_entrada

Este dara como resultado en la misma carpeta el video en 3gp
*NOTA :
IFS'
'
(asi con el salto de linea y el rrollo) sirve para que pueda procesar archivos con espacios como "mi archivo" (sin comillas). Si no se pone solo podra procesar archivos como: "mi_archivo" (sin comillas).

DISCUCION DE PAREJA (FICTICIO)

2011-02-13T02:26:00.001-06:00

Platicando con una amiga sobre diferencias y modos de ver las cosas, surge la publicación de esta entrada en el blog. ¿Suena típico esto?

Cuestión 1
H: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
M: Ver el peliculas sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
H: Ajá, así que ya estas criticando el único pasatiempo que tengo para olvidarme de ti. Sabes, es muy difícil aguantarte (con todas tus histerias y tus llantos) y, debido a que te gastas todo el dinero que tengo en tus idioteces, sólo puedo relajarme con la TV. Esto es, si pudiera utilizar MI sueldo que TÚ ME QUITAS podría hacer deportes y todo lo que se me antojaran los reverendos huevos.

Cuestión 2
H: Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
M: Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
H: Con una barba de 2 o 3 días podría llegar a parecer intelectual y sexy... Pero si tú no te depilas el cuerpo todos los días puedes correr el riesgo de que te confundan con un simio.

Cuestión 3
H: Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
M: Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes, por una vez en la vida.
H: Dime tú cómo quieres excitarte. Si para tener sexo contigo la casa tiene que estar limpia, si la ropa tiene que estar planchada, si hay que poner música suave, si hay que encender inciensos, si hay que recitarte poemas, si hay que preparar una cena romántica, y si hay que ejecutar todo un protocolo para tener unos minutos de 'placer'... Sinceramente prefiero masturbarme.

Cuestión 4
H: Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
M: Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectarte inmediatamente. Nos irrita mucho.
H: Primero, si me preguntas idioteces, te contestare idioteces. Segundo, si cada vez que te pregunto algo, me vas a responder como si fueras la cabrona de mi suegra o una enemiga, prefiero dejar que hables sola y que me aconseje el borracho que duerme en la esquina de casa.

Cuestión 5
H: A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, computadoras, etc...
M: A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.
H: Es verdad, no pienso... en ti. Las veces que lo intente mi cabeza se inundó con tus frases preferidas: No debes, ¿me quieres?, necesito comprar cosas absurdas e innecesarias porque sólo vivo para consumir, ¿me quieres?, necesito ir al gimnasio... Y así, desgraciada mía, no hay mente que aguante. Por eso, es mucho más fácil comprender temas de química, astronomía y física... Y hasta aprender japonés resulta más sencillo que entender que sucede en tu cerebrito.

Cuestión 6
H: Domingo = Weba/Fodongues. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
M: Regla = Mal humor/Dolor de ovarios/Nada de sexo. Eso si que va con la luna.
H: Matrimonio = Poca diversión/Muchas peleas/Soportar familia política/Sexo aburrido/Mal negocio.

Cuestión 7
H: Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes, me negaré a responder.
M: Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
H: Pequeña o no, te diré que nunca te ríes de mí cuando me practicas sexo oral... Sólo pones cara de satisfacción.

Cuestión 8
H: Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
M: Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
H: Si vas vestida como ramera y les muestras tus carnes flojas a cuanto hombre desesperado te encuentras en el camino, seguramente más de uno te va a querer 'atender' pronto.

Cuestión 9
H: Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
M: Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y, además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
H: Estas equivocadita, querida: yo nunca me quedo con las ganas. Y es tiempo de que sepas que no necesito de nadie ni de ningún objeto (y ya sabes que me refiero a todas esas porquerías que te gusta usar) para gozar. ¡Ay, cuánta razón tenía mi padre cuando sabiamente me decía: Más vale pájaro en mano, que esposa rompehuevos!

Cuestión 10
H: La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
M: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
H: Tú no estás calificada, eres una imbécil para todo: para tener sexo (eres tan aburrida que tengo que entretenerme con la TV mientras lo hacemos). Para conducir un auto (lo chocas constantemente y llenas nuestro correo con multas). Para tener tu propio dinero (gastas más de lo que tienes y de lo que puedes sacarme de la billetera). Pero déjame explicarte algo: te dejo hacerlo sólo porque mis suegros tienen unas cuantas propiedades que algún día voy a heredar... Y no quiero desilusionarlos haciendo infeliz a la estúpida de la hijita.

Cuestión 11
H: Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
M: Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
H: Recuerda que te fregaré en la cara un terminante NO la próxima vez que me quieras acariciar el 'pajarito' a cambio de que te preste MI tarjeta de crédito.

Cuestión 12
H: Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
M: Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
H: Ah, pero todavía no te has dado cuenta de todo lo complicada que puedes ser, ¿verdad? Paso a enumerar algunos de tus millones de 'dilemas existenciales': 1. ¿de qué color me pinto las uñas si me visto con una blusa verde? ¿Qué hago? ¿Qué hago? 2. Hace dos horas que no puedo decidir que aretes ponerme. ¡Me quiero morir! 3. Se me rompió el tacón del zapato. ¡Ay, Dios mí, por qué me castigas así! Esos no son problemas: son puras mierdas. Y no pienso responder a ninguna de ellas.

Cuestión 13
H: Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
M: Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
H: Información: 3 minutos me alcanzan y sobran, pero tú necesitas horas para llegar al orgasmo, y por si fuera poco, te la pasas dando órdenes: que tócame acá, que tócame allá, que así no, que busque el punto G (que por cierto, ¿dónde cuernos está?), que ahí no porque duele. ¡Déjate de joder! Mi formula es fácil: meto y saco (repetimos la operación un par de veces y ya está listo el asunto).

Cuestión 14
H: Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
M: Explícate de forma clara (sin usar símiles con la mecánica o computadoras) para que pueda entenderte.
H: Me explico de forma clara, lo que sucede es que, lamentablemente, las dos neuronas que tienes una la usas para hablar por teléfono con tus amigas y con la loca de tu madre; y la otra la usas para limpiar la casa. Por eso tienes problemas para realizar las demás tareas como pensar y vivir en pareja.

Cuestión 15
H: TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
M: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
H: Y esas tampoco son medidas 90-60-90. Las tuyas son 75-120-140. Más que mujer, pareces una pera.

Cuestión 16
H: ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe?
M: Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
H: Para la misma mierda que sirven tus bolsos de cuero, tus prendas de seda y tus anillos de piedras semipreciosas.

Cuestión 17
H: Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
M: Si las dimensiones de la zona a rascar son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién la rasques.
H: Hablando de dimensiones, tú tienes algunos inconvenientes (que yo no sufro) a la hora de rascarte: cuando te pica el culo (tu enooooorme, sucio y goooordo culo, por cierto), para rascártelo no alcanza sólo con una mano, necesitas por lo menos uno de esos rastrillos gigantes que usan en el campo para quitarte la picazón.

Cuestión 18
H: La cerveza nos emociona tanto como las bolsas a ustedes.
M: Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
H: Me importa poco mi barriga, pero créeme que tu situación es más preocupante. Tu miserable vida depende de un 'bolsito mágico', en donde guardas lo siguiente: maquillaje para tapar tus ojeras, arrugas y granos; tampones para los días que te desangras; agendas con cientos de números de teléfonos inútiles; espejos para ver día a día cuánto más vieja y fea te has puesto; y miles de cosas más que no sirven para un carajo. Además, tú ni siquiera puedes verte los genitales. ¿Los conoces?

Cuestión 19
H: Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
M: Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
H: Si decido ir al cine es porque me aburro en casa estando contigo, y si quiero ir a cenar afuera es porque necesito alimentarme, y tú lo único que haces es quemar la comida o preparar alguna inmundicia incomible. Sobornos son los tuyos, como los de la Cuestión 11.

Cuestión 20
H: No preguntes ¿me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
M: No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
H: Espero que el pobre imbécil que decida suicid... digo, estar contigo posea una paciencia sobrehumana... De lo contrario se le van a hinchar las bolas como a mí por tener que soportarte tanto.

USANDO WGET

2011-02-12T01:20:00.001-06:00

Es una herramienta (para mi la mejor que existe) que permite la descarga no interactiva de contenidos desde servidores HTTP, HTTPS y FTP.

Ejemplos

wget http://ejemplo.com/programa.tar.gz

La manera más simple de usarlo, descarga el archivo indicado.

wget http://ejemplo.com/programa.tar.gz  ftp://otrositio.com/descargas/video.mpg

Es posible indicar más de una descarga a la vez, incluso con distintos protocolos.

wget http://ejemplo.com/*.pdf

Otra manera de descargar varios archivos, con extensión similar.

(creamos una lista en archivos.txt que serán descargados)
http://ejemplo.com/programa.tar.gz
http://ejemplo.com/rpm/paquete.rpm
ftp://otrositio.com/descargas/distro.iso

(descargamos todos indicando el archivo)
wget -i archivos.txt

Si vas a descargar varios archivos, índicalos a través de una lista en un archivo.

wget -c http://ejemplo.com/distro.iso
wget -i -c archivos.txt

Si la descarga se interrumpió por algún motivo, continuamos la descarga desde donde se haya quedado con la opción c.

wget -o reporte.txt http://ejemplo.com/programa.tar.gz

Proporciona un reporte (log) sobre la descarga.

$ wget -o /reporte.log --limit-rate=50k ftp://ftp.centos.org/download/centos5-dvd.iso

En descargas muy largas como el iso de alguna distro de Linux, puedes limitar el ancho de banda de la descarga en específico, ya que podría ser que la descarga se llevará todo el ancho de banda durante varias horas.

wget –http-user=admin –http-password=secreto http://ejemplo.com/archivo.mp3

Si es un sitio donde se requiere de usuario/contraseña usa estas opciones.

wget -t 50 http://ejemplo.com/pelicula.mpg

Por defecto, wget realiza 20 intentos de establecer la conexión e iniciar la descarga, en sitios muy saturados es posible que ni con 20 intentos se logré, con la opción t (tries) aumenta a más intentos.

wget -t inf http://ejemplo.com/pelicula.mpg

¿Quieres que intente hasta que logré la conexión?, usa la opción 'inf' de intentos infinitos.

Ejemplos avanzados

wget www.linuxtotal.com.mx

Puedes descargar toda una página completa, wget no está limitado a solo descargas de archivos. Sitios completos pueden descargarse también.

wget -p www.linuxtotal.com.mx

Lo mismo que lo anterior pero con esta opción p descarga además todos los elementos extras necesarios de la página como hojas de estilos, imágenes en línea, etc.

wget -r www.ejemplo.com -o reporte.log
wget -r -l10 www.ejemplo.com -o reporte.log

Con la opción r se descarga recursivamente hasta 5 niveles del sitio.
Con la opción l se aumenta el nivel de recursividad hasta el número indicado, también es posible usar 'inf' como valor de recursividad infinito.

wget --convert-links -r http://www.sitio.com/ 
(o también)
wget -k -r http://www.sitio.com/

Por defecto, los enlaces dentro del sitio apuntan a la dirección del dominio completo. Si deseas descargar el sitio recursivamente y después estudiarlo fuera de línea (off line) usa la opción convert-links que los convertirá en enlaces locales, apuntando a las páginas dentro del sitio descargado.

wget -r -l3 -P/tmp/sitio ftp://www.unsitio.com/

Por defecto, el sitio a descargar se guarda en el mismo directorio donde estés ejecutando wget, con la opción P puedes indicar un directorio distinto.

wget --mirror http://www.linuxtotal.com.mx/    
(o también)
wget -m http://www.linuxtotal.com.mx/

De este modo obtienes una copia (un espejo) completa del sitio. La opción --mirror es igual a usar las opciones -r -l inf -N que indica recursividad a nivel infinito y obtienendo la marca de tiempo original de cada archivo descargado (opción -N).

wget --mirror --convert-links --html-extension http://www.linuxtotal.com.mx
 (o tambíen)
  wget -m -k -E http://www.linuxtotal.com.mx

Si descargas el sitio completo para verlo fuera de línea (off line) es posible que varios archivos descargados no se abran, debido a extensiones como .cgi, .asp o .php, es entonces posible indicarle a wget con la opción E o --html-extension que convierta todos los archivos a extensión .html.

wget -H -r -l3 -k -E -p http://miblog.sitiodeblogs.com

La opción H (span hosts) expande la recursividad a los sitios desde donde se enlace el original. Este comando descargará el sitio con una recursividad de 3 niveles (-r -l3), conviertiendo los enlaces a locales para examinarlo off line (-k), convierte todo a extensiones .html (-E), descarga completamente imágenes y demás elementos de cada página (-p) y además descarga la página externa de los enlaces que apunten fuera del sitio (-H).
Este tipo de descargas, dependiendo del sitio, puede llenar todo un disco duro!!!!, asi que úsalo a discresión.

Un ejemplo extremo de la potencia de wget

El siguiente ejemplo viene muy bien detallado en este sitio, es una línea que busca archivos de música mp3 desde una lista de sitios que previamente hayas definido, recuerda, un renglón por cada sitio.

wget -r -l1 -H -t1 -nd -N -np -A.mp3 -erobots=off -i sitiosmp3.txt

Veámoslo por partes:

[-r -l1] recursivo en solo un nivel, solo buscará un nivel en cada subdirectorio que encuentre por sitio.
[-H] si dentro del sitio encuentra un enlace externo, que lo siga, ya que posiblemente lleve a otro sitio de descarga de múscia.
[-t1] -t es igual --tries, solo hará un intento de conexión, si no lo logra continua al siguiente sitio.
[-nd] indica no crear subdirectorios para cada archivo descargado, es decir, todo nos lo deja en el mismo lugar.
[-N] conserva la fecha y hora (timestamp) del archivo original que se descargue, de otro modo pondría la fecha y hora de nuestro sistema.
[-np] no parent, no seguir enlaces a directorios superiores, solo del actual y uno hacía abajo, por -r -l1
[-A.mp3] -A indica a wget el tipo de archivo a descargar solamente, en este caso solo "mp3".
[-erobots=off] esto evita que wget ignore los archivos 'robots.txt' que pudiera haber, ya que puede ser que dentro de estos archivos haya indicaciones de que subdirectorios los buscadores no deben hurgar (incluyendo a wget). Con esto lo evitamos y buscamos en todo el nivel.
[-i sitiosmp3.txt] el archivo con la lista (hecha a tu gusto, con unos cuantos o decenas de sitios de música) de los sitios desde donde buscar "mp3" y descargarlos.

Si ejecutas este comando de manera diaria o a través de un cron entonces se descargará la música, y gracias a la marca de tiempo solo descargará los que sean más nuevos que el original.

Los anteriores ejemplos demuestran el enorme poder de "wget" y el porque es considerado el rey de los "downloaders".

ORIGENES DE DEXTER CARICATURA

2011-02-10T21:28:00.000-06:00

Cuenta la leyenda, que si Albert Einstein hubiese sido mujer, se hubiese encontrado con Isaac Newton y hubiesen tenido un hijo, mientras por otro lado MacGyver se hubiese encontrado con la versión femenina de una fusión entre los Cazadores de Mitos, hubiesen tenido una hija, y por afán del destino esos 2 niños se hubiesen encontrado cuando adultos y hubiesen tenido un hijo, ese sería Dexter. Simple, ¿No?. Existen otras teorías respecto a su origen, pero en verdad no quisieramos mentirles… sería una rotería. Bautizado en los barrios populares como ‘El Jackie Chan de la Electrónica’, presenta las más diversas soluciones a los problemas diarios...

LAS COMPUTADORAS Y EL CINE

2011-02-10T00:13:00.001-06:00

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)
2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.
3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.
4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.
5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.
6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.
7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido CON SONIDITOS Y CHILLIDOS "DIGITALES". (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo algun Unix [BSD, linux kernel, Solaris, etc..]..y un programa llamado NMap .)
8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.
8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.
9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!
9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.
10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.
11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.
12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.
12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.
13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.
13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.
14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.
15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.
16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.
17. Los celulares, siempre.
18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”
19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.
20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.
21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .
22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.
23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.
24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.
25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

REDIMENCIONAR, CONVERTIR VARIAS IMAGENES DESDE CONSOLA

2011-02-06T18:35:00.000-06:00

Esta información me pareció muy interesante. Es recopilado de un blog "Blog de Jodacame". Si queremos modificar o convertir imágenes masivamente desde la consola (terminal) de gnu-linux (hijos y nietos de debian por supuesto)debemos instalar el siguiente paquete:

sudo apt-get install imagemagick

Para redimencionar imágenes ejecutamos el siguiente comando:

mogrify -resize 800 *.jpg

Modifica el ancho a 800, también podemos probar ingresando las dimensiones completas Ej. 800×600

Para convertir imágenes (cambiar el formato de las imágenes)

mogrify -format jpg *.png

Con este comando modificamos todas las imágenes con formato PNG a JPG

Para cambiar la calidad de las imágenes

mogrify -quality 60 *.jpg

CONTACTO EXTRATERRESTRE

2011-01-11T19:09:00.000-06:00

Londres, 10 ene (EFE).- La revista "Philosophical Transactions", publicada por la sociedad científica británica, la Royal Society, advierte en su última edición de que los gobiernos del mundo deberían prepararse para un posible encuentro con una civilización extraterrestre que podría ser violenta.

La publicación, que este mes dedica un número completo al tema de la vida extraterrestre, argumenta que si el proceso de evolución sigue en todo el universo patrones darwinistas, tal como ocurre en la Tierra, las formas de vida que contactarían con los seres humanos podrían "compartir su tendencia a la violencia y la explotación" de los recursos.

Por ese motivo, los científicos reclaman que las Naciones Unidas (ONU) configuren un grupo de trabajo dedicado a "asuntos extraterrestres" con la capacidad de delinear un plan a seguir en caso de un contacto alienígena.

"Debemos estar preparados para lo peor" en caso de coincidir con una civilización extraterrestre, alerta el profesor de paleobiología evolutiva en la Universidad de Cambridge Simon Conway Morris, quien considera que la vida biológica debe tener en todo el universo unas características similares a las de la tierra.

Morris cree que si existen alienígenas inteligentes "serán parecidos a nosotros", algo que, "dada nuestra no muy gloriosa historia", debería "hacernos reflexionar".

Por su parte, los profesores John Zarnecki, de la Open University, y Martin Dominik, de la Universidad de St Andrews, reclaman en el artículo que abre la revista un plan "responsable" dirigido por expertos y científicos que evite los "intereses de poder y el oportunismo" en caso de que los extraterrestres llegaran a nuestro planeta.

La posible "falta de coordinación" que presumiblemente se daría en ese caso hipotético debe evitarse, según estos científicos, con la creación de un "marco general de trabajo" que surgiría de un "esfuerzo verdaderamente global gobernado por un grupo político con la suficiente legitimidad". EFE

¿Porque no se ocupan de cosas que verdaderamente valgan la pena.?

LA TECNOLLOGIA APENDEJA

2010-12-23T16:18:00.001-06:00

Estar en el 2010 implica que ...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Y Para colmo de males no has quitado la mano del mouse

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.

13. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....

14. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que rependejo... .. eres!!!!

15. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)

DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

2010-11-25T14:05:00.000-06:00

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que....

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso...?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa...?
El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (?Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días....?
El pobre hombre... bueno y su suegra..

¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día dela Madre, Día de la Secretaria, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.

¿Quiénes jamás podrán decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de:
¡Ya no eres el mismo! ¿No vamos a salir esta noche! ¡Con que estás cansado! ¿En qué estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita... así que exigimos se institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'.

BATERIA PILA DEL PORTATIL LAPTOP NETBOOK NOTEBOOK

2010-11-25T13:35:00.000-06:00

¿Es bueno tener el pc siempre conectado al cargador?

Esta duda veo que mucha gente la tiene, espero poder acalarar un poco y despejar esa duda tan común entre propietarios de este tipo de dispositivos.

Lo normal es dejar las baterías puestas en el ordenador, y conectado con corriente. Las baterías modernas de litio no tienen efecto memoria, lo cual sucedía en la de cadmio, que provocaba que con el tiempo la capacidad de las baterías decayesen si no se realizaban descargas completas. Puedes estar tranquilo, deja el ordenador conectado, los portátiles ya llevan un control de políticas de carga para el uso normal que trata a la batería de la mejor manera posible. Una batería sin conexión durante periodos muy grandes acabaría auto-descargándose y generando una inversión de polaridad que la inutilizarían. La única cosa que suelen recomendar es que una vez al mes desconectes la alimentación y lo uses, volviéndolo a cargar cuando te de el aviso de batería baja.

OPTIMIZANDO EL INTERPRETADO DE PHP

2010-11-25T12:26:00.000-06:00

Si nos da igual que los datos nos entren por POST o GET, podemos usar $_REQUEST['name'] en vez de leer específicamente $_POST['name'] o $_GET['name']
PHP genera automáticamente un Content-type: text/html, siempre que no indiquemos cualquier otro usando la función header()

Ámbito de las variables globales en las funciones: Una variable utilizada en una función es de ámbito local SIEMPRE a no ser que se declare en el ámbito de la función como “global”.

$string="ABC";
$string{1}=="B"
$my_array = array('A','B','C');
$my_array[1]=="B";

Include o Require: Si falla un Require se produce un error que termina la ejecución del código, mientras que include sólo produce un aviso y se continúa con el script. Un Require se incluye y procesa SIEMPRE, con independencia del lugar del código donde se encuentre, mientras que con
Include sólo se incluirá el fichero, y se procesará, SI SE ENTRA en el bloque de código en el que se ejecuta la orden. “Require” incrusta el fichero indicado sin importar la extensión, como código PHP a ser ejecutado justo en el momento y lugar de su llamada.

El operador “idéntico” === se puede utilizar para comprobar que, si $entero=0 y $st=”0″, $entero==$st pero NO $entero===$st. Hay que tener en cuenta que es más lento.
Se puede utilizar foreach como en Perl y switch como en C.
Podemos forzar el tipo de variable al indicar el elemento de un array…
Por ejemplo:

$indice_cadena = "34";
$array_de_valores[(int) $indice_cadena]
ya que: $array_de_valores[$indice_cadena] sería distinto.

Suprimir los “echos” de error del PHP para funciones específicas. Simplemente se precede el nombre de función con una @ Por ejemplo:
$filehandle = @fopen(“fichero.txt”, “r”)…
Manejar archivos. De forma muy similar a C…
$filepointer = fopen(“$DOCUMENT_ROOT/../folder_outside_httpdocs/data.txt”, “w”);
fwrite(filepointer, data, bytes);

Archivos: System Locking con flock($filepointer, FLAG);
Siendo los FLAGS:
1/LOCK_SH bloqueo de lectura, permitida lectura exclusiva simultánea
2/LOCK_EX bloqueo de escritura, por tanto no permitida ni la escritura ni la lectura simultánea
3/LOCK_UN desbloquear

La redirección http más rápida que podemos efectuar en nuestro script después de realizar una serie de operaciones, es utilizar la cabecera http “Location” con header(). Por ejemplo header(“Location: http://www.dominio.com/otrolugar”); Recordar siempre salir inmediatamente después con exit();
Si no necesitamos expresiones regulares, es más rápido obtener un array usando explode(…) que con split(…)
Añadir un sólo elemento al final de un array es más rápido usando
$miarray[]=$nuevo_elemento;
que utilizar array_push(…)
Si un método puede ser estático, decláralo estático. El incremento de velocidad es x4

Echo es más rápido que print.

Si necesitas averiguar la longitud de una cadena, o si está vacía, es mucho más rápido hacer if (!isset($foo{5})) { echo “Foo demasiado corta”; } que usar strlen como aquí: if (strlen($foo) < 5) { echo “Foo demasiado corta”; }

Usar require_once() sólo si no hay más remedio: es más lento que require.

Utiliza paths (rutas) completos en includes y requires, menos tiempo gastado en resolver los paths del sistema.

Si te interesa, el timestamp de la petición está en $_SERVER[’REQUEST_TIME’] que suele ser distinto que llamar a la función time() al principio del script.

str_replace es más rápido que preg_replace, pero strtr es 4 veces más rápido que str_replace
Utilizar $row[’id’] es 7 veces más rápido que usar $row[id]

Incrementar una variable global es 2 veces más lento que incrementar una local

Incrementar la propiedad de un objeto ($this->prop++) es 3 veces más lento que incrementar una local

Incrementar una variable local sin definir es 9-10 veces más lento que una pre-inicializada.

Usar comilla simple ‘ en lugar de la doble ” en tus cadenas hará las cosas un poco más rápidas, ya que entre comillas simples no se buscarán variables. Por supuesto, hazlo solo cuando no necesites variables en tu cadena.

CHINGAR COMO VERBO Y ADJETIVO

2010-11-17T14:16:00.000-06:00

El verbo chingar es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la lengua Española ha decidido aceptarlo formalmente.
A continuacion se muestran algunos ejemplos:

DENOTANDO FRAUDE - Me chingaron
IGNORANCIA - Sepa la chingada
AMENAZA - Te voy a chingar
PRESUMIR - Soy el más chingón
DISTANCIA - Hasta la chingada
DESPRECIO - Vales para pura chingada
CELOS - Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD - Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICION - Vete a la chingada
CALIFICATIVO - Chingaquedito
HOSTILIDAD - Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACION - Ah que bien chingas!!!
TERMINAL - Eseo chingó a su madre
INCERTIDUMBRE - Y no nos irán a chingar??
CERTEZA - Ya nos chingaron
ADVERTENCIA - Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA - No sé que chingados hacer.
DISCRECION - Chingao
ENOJO - Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION - Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO - Ya chingué
DERROTISMO - Me chingué
HUMORISMO - Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA - Vámonos a la chingada
CHISME - ¿Supiste a quién se chingaron ayer??
ADMIRACION - Tá chingón!!!!
ANTIMODERNISTA - Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD - Ah!! chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO - Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR - Está de la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO - Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada.

OTRA DE MUJERES

2010-11-16T10:43:00.000-06:00

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas....
Prepárate cabrón !!!

COMIDAS SANAS ¿?

2010-11-08T00:37:00.000-06:00

Las maravillas del marketing y los gurús de la comida sana nos han hecho creer que ciertos alimentos hacen milagros en el cuerpo humano: adelgazan, queman grasas, nos quitan el hambre o, inclusive, nos hacen más felices. Sin embargo, la mayoría de los mitos sobre la alimentación saludable son absolutamente falsos. Estas son las ocho mentiras más grandes que nos han contado sobre el tema.
1. Los alimentos integrales adelgazan
Muchos creen que "integral" es lo mismo que "dietético". Grave error. Las harinas y cereales integrales cuentan con prácticamente las mismas calorías que los productos refinados. Sí se podrá decir que son más sanos por su alto contenido en minerales y fibras y que ayudan a eliminar toxinas con más facilidad. Pero de ninguna manera adelgazan.
2. Las ensaladas de los fast food son la "opción saludable"
Nunca falta el que entra en McDonald's y, en vez de pedir una hamburguesa como Dios manda, elige la ensalada porque es la "opción sana". Una reciente investigación privada sobre las ensaladas que se venden en los locales de comida rápida determinó que estos productos están excedidos de sal y grasas. El ejemplo es lapidario: un Big Mac tiene 540 calorías y 1,040 miligramos de sal; mientras que una ensalada completa con pollo y aderezo cuenta con 530 calorías y 1,260 mg de sal. O sea que el Big Mac es más sano (o menos dañino). Y más rico.
3. Los productos 0% grasa son sanos
Es muy común que uno se sienta habilitado para devorar sin culpas toda clase de alimentos "0% grasa" (fat free en inglés). Mucha gente los consume porque piensa que, mágicamente, perderá peso. El problema es que, al quitar la grasa, gran parte del sabor original de estos productos es removido, lo cual obliga a los fabricantes a agregar azúcar y toda clase de químicos de origen dudoso. Por eso, los alimentos 0% grasa pueden ser peores que los comunes.
4. Las galletitas son mejores que el pan
Más mitos que se derrumban. Y una buena noticia para los amantes incondicionales del pan: las galletitas tienen muchas más calorías (420 en 100 gramos) que el pan (280 en 100 gramos) y también más grasa. Así que terminemos con eso de andar haciendo migas con las insoportables galletas de agua y pidámosle al mozo otra panera.
5. Los limones aportan vitamina C y no tienen azúcar
Es cierto que los limones aportan vitamina C, pero también es verdad que otras frutas tienen las mismas propiedades y son deliciosas. Tomen nota: un kilo de frutillas tiene más vitamina C que un kilo de limones y, aunque no lo crean, tiene menos azúcar. Por eso, basta ya de sacrificarse tomando jugo de limón para evitar gripes y resfríos, creyendo que eso nos hará todopoderosos. Las frutillas cuentan con las mismas propiedades vitamínicas y son definitivamente más ricas.
6. Las barritas de cereal hacen bien
En los últimos años se multiplicó la variedad de barritas de cereal en los quioscos. Muchos deportistas las consumen como complemento proteico. Lo que no todos saben es que estos cereales, mezclados con frutas y chocolate, pueden tener hasta el doble de azúcar que algunas golosinas convencionales. Hay que estar atento.
7. Las espinacas dan fuerza
Popeye sacaba unos músculos tremendos cada vez que comía su lata de espinacas. Y es cierto que esta verdura tiene hierro, pero no tanto como las lentejas o el hígado de cerdo. Además, las espinacas tienen sustancias laxantes que hacen más difícil la absorción del hierro por parte del cuerpo humano.
8. Las zanahorias agudizan la visión
Comer zanahorias cual Bugs Bunny no nos salvará de usar lentes si realmente tenemos problemas de visión. Los betacarotenos que contiene esta verdura son precursores de la vitamina A, imprescindible para la fabricación del pigmento rodopsina, que mejora la agudeza visual en ambientes con malas condiciones de luz. Es decir: no por comer zanahorias vamos a tener la vista de un lince; a lo sumo veremos un poquitito mejor si está oscuro.

DERRAMES CEREBRALES

2010-11-08T00:33:00.000-06:00

Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame totalmente. La clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente  dentro de las tres horas siguientes, lo cual NO es difícil.

A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño cerebral severo cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer  los síntomas de un derrame.

Un testigo cualquiera puede reconocer un derrame a la víctima realizando un simple test:

Pídale que SONRIA.
Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE COHERENTE (por ejemplo: El día de hoy está soleado)
Pídale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.

Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia inmediatamente y descríbame los síntomas al despachador.

Nueva Señal de derrame --------> Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es ésta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

EL DIARIO DE UN CULERO ¡¡¡

2010-10-26T17:47:00.000-05:00

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!,
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu? Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto:
'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. -Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo. - ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre. Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

QUÉ ES LOOPING ??? (CICLARSE)

2010-10-26T17:39:00.002-05:00

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema. Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" cuando ocurre una situación como la siguiente:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que, por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, así que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Juan- El torpe del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Quedo claro? jaja

WWW.MECARGAELPAYASO.TK

2010-10-15T19:59:00.003-05:00

Les doy la cordial bienvenida a un nuevo proyecto, donde puede postear sus malos ratos, para que los que los leamos nos entretengamos jaajaj se puede votar y enlazar con muchas redes sociales. Saludos y allá les espero.

mecargaelpayaso.tk

Atte: drnocho

UN NOVIO GEEK FREAK NERD 15 RAZONES

2010-09-26T00:37:00.001-05:00

En el vasto océano que es elegir pareja hay infinitas opciones. ¿Te irías con un llamativo chico de dulce sonrisa, o con el tipo de la esquina que teclea sin parar en su laptop? A continuación intentaré explicar porque las chicas deberían prestar mayor atención a los geeks/nerds/freakis, y menos a los clasicos "fresi-borrachos-ligadores de disco".

* [1] Aunque los geeks y nerds son un poco torpes, casi todos van con "buenas" intenciones. Los chicos guapos, con sus lujuriosas miradas y manos largas… ¿adivinan que es lo que realmente buscan en ti?. Además si un geek te promete que te llamará a una hora, sin duda, lo hará.

* [2] Ellos pueden serte de gran utilidad. En un mundo en el que vivimos rodeados de cacharros y tecnología es genial poder contar con alguien que te explique como manejar tu portátil, tu iPod o cualquier otra cosa que lleve pilas, baterías o se conecte en la pared.

* [3] Ellos son mas románticos de lo que la gente piensa. Es cierto que su idea de romanticismo es hacerte una fenomenal página web, donde te escribe todas las razones por las que te ama, con un montón de enlaces a fotografías tuyas, e imagenes gif animados de corazones, además de poemas y cosas así… pero bueno. Al menos la página web durará mas que las flores ! y encima se la puedes enseñar a tus amigas !

* [4] Debido a sus pocas habilidades para encontrar pareja hay muchísimos donde elegir. ¿Que te gustan altos y canijos? Hay cientos de geeks/nerds así. ¿Que los prefieres pequeñitos y con mas carne donde agarrar? Sin problema. Elige el modelo que mejor se adapte a tus necesidades.

* [5] Ellos tienen cerebro. Bueno… dicho así en frió parece algo malo… pero seguro que tiene que tener alguna ventaja. Será cuestión de investigar.

* [6] La mayoría de ellos son buenos recordando fechas (cumpleaños, aniversarios, etc…). Sobretodo si saben que esos detalles te hacen feliz. Debido, nuevamente, a su ineptitud manifiesta para relacionarse, ellos suelen ser mucho más atentos que esos otros chicos con "mas opciones". Encima como llevan tanto tiempo esperando tener novia seguro que tienen listas mentales con cientos de cosas para hacerte feliz.

* [7] Sexo !. La sabiduría popular dice que el Kama Sutra lo debió escribir una persona virgen. ¿Por qué? Imagina… una persona que sigue "casto y puro" a los veintitantos… todo su tiempo pensando en sexo, imaginando ese momento, soñando con ello… anhelando que ese día sea especialmente memorable para ambos… Piensa lo que puede ser en la cama ! una fiera salvaje descontrolada !

* [8] Ellos no te saldrán demasiado caros (son "volchitos"). Se conforman con pizzas, tacos y cosas así. No requieren de comidas muy elaboradas, por lo que no necesitarás saber cocinar, te bastará con saber llamar al messinas.

* [9] No te tendrás que preocupar de donde están, ni de que alguna "lagartona zorra" esté intentado robarte el novio. Ellos nunca se irán de ligoteo al antro de moda mientras tu duermes. Como mucho irán al oxxo. Ni siquiera se fijan en las demás chicas.

Tu: "wey !! Mira esa vieja !!! Parece una modelo… y encima va medio desnuda!!"

Geek: "ha ¬ ¬"

Tu: "Mírala !!!" *te das cuenta que el está mirando el escaparate de la tienda de computadoras*

Geek: "¿El qué?? ¿la impresora láser???"

Tu: "Olvídalo… U.U "

* [10] Aunque no les gusta salir demasiado puedes intentar hacer un trato con ellos. Por ejemplo, le puedes ofrecer ir acompañarlo a pasear a la plaza a ver cosas de electrónica, libros, tlapalería, a cambio de te lleve a un concierto o una fiesta. De todas formas aunque al final tengas que ir sola no tienes nada de que preocuparte. Cuando llegues a casa te lo encontrarás dormido, con la cabeza recostada en el teclado, y letras brillantes parpadeando en la pantalla. Tranquila. Está acostumbrado a dormir así. Simplemente cúbrele con una manta, y apaga las luces.

* [11] Sus amigos no son cabrones. A ver si puedo explicar esto bien. Al verte ellos simplemente dirán "Dios mio !! una chica !! ¿es real?", en lugar de tener que escuchar barbaridades del estilo "Que no me entere yo que ese culito pasa hambre…" Ellos son torpes geeks también, por lo que la mayoría te tratarán con mucho respeto, incluso con temor. Si uno de su especie tiene novia… el también podría llegar a tener una !! te tiene que dar buena impresión !!. Tráete a algunas de tus amigas solteronas y vallan al cine… Se quedarán enamorados de por vida. (Sólo ver a una chica programando o haciendo algo interesante podría mejorar ese momento).

* [12] Ellos casi nunca son celosos, confían en ti, por lo que podrás comportarte como quieras. Además no se fijan mucho en tu aspecto. ¿Que te gusta llevar una camiseta andrajosa por la casa? Da igual ! el también lo hace !. Ellos ni se dan cuenta si llevas maquillaje o no, o si te has arreglado el pelo durante horas o en pocos minutos. Siempre te ven perfecta. Y si por descuido subes unos kilitos no hará que te sientas como una cerda.

* [13] Ellos suelen ser personas muy preparadas (en referencia al #5). No estarán todo el santo día hablándote tonterías de su coche o su ropa, cosa que no te interesa. Suelen tener un montón de temas interesantes de los que hablar. Política, acontecimientos mundiales, como han bajado de precio las hamburguesas de pollo en el McDonnals de la esquina… y cosas así.

* [14] Ellos hablan con propiedad y correctamente. También te alegrará comprobar que son ordenados y limpios… hasta entienden la diferencia que hay entre orinar dentro de la taza del inodoro, hacerlo en la taza y hacerlo fuera, o sea, en el suelo. Y lo mejor de todo, cuando regreses a casa nunca te lo encontrarás a él y a sus amigotes tirados en el suelo… junto a una pila de latas de cervezas. A lo sumo entre montones de CD’s, hojas pintarrajeadas y talvez vasos de cocacola si acaso.

* [15] Y el último motivo por el que los geeks/nerds son magníficos como novios: Ellos te querrán de veras. No están contigo por tu aspecto (aunque es un plus), ni les importa que seas delgada, ni te exigirán que vayas con kilos de maquillaje y super arreglada… ellos te quieren por como eres realmente. Ese sentimiento es mas duradero que "mamacita ! que culo tienes!!!". Creerme.

FACEBOOK HACE 199 AÑOS (200 MERCADOLOGICAMENTE HABLANDO)

2010-09-10T17:47:00.002-05:00

Pedazo de broma que me han mandado jajajaj En realidad 199 años pero en fin con esto de los "200 años" que mas, solo aprovechar el relajo de estas épocas...

CLICK SOBRE LA IMAGEN PARA HACER EN GRANDE

NMAP UNA DE LAS MEJORES HERRAMIENTAS

2010-09-08T22:48:00.003-05:00

Victorioso y glorioso momento cuanto en la película de Matrix Reloaded veíamos a Trinity para penetrar en el sistema de la central eléctrica mediante la explotación de vulnerabilidades en el servidor SSH y en el Control de redundancia ciclica, descubiertas hace casi 10 años...

nmap es mucho mas que un port scan, debido a su gran variedad de parámetros en la linea de comandos., ya que posee múltiples opciones que pueden ser
combinadas entre si, aun sin importar el orden en que se pase estas opciones en
la linea de comandos.

La sintaxis basica es:
# nmap [Tipo de Scan] [Opciones] (red)ip(s)

En muchas ocaciones es necesario que estes como root para ejecutar esta herramienta debido al su uso "exclusivamente administrativo" (dudas ajajaj).

Tipos de scan
-sT conexion tcp ,este tipo de scan deja ver tu ip.
-sS tcp SYN(stealth) o oculto, solo root lo puede ejecutar.
-sF, -sX,-sN Stealth FIN,Xmas, o Scan Nulo (solo trabaja
contra UNIX) este tipo de scan se le llama nulo porque intenta molestar lo menos
posible al "inetd" o demonio de servicios para evitar caer en el log del sistema, ademas existen muchos host con firewall que poseen filtrado para paquetes del tipo SYN por lo que quedariamos automaticamente grabados en el log del sistema , para esos casos es necesario utilizar el sF,sX,sN o el Xmas en vez de el sS.
-sP ping "scan".Este es utilizado solo para saber si determinado(s) host(s) están en ese momento vivos o conectados, normalmente esto lo realiza nmap enviado paquetes a el puerto 80 de un host pero si este tiene un filtrado de ese puerto podrás ser detectado de todas formas puedes utilizar esta opción en combinación con -PI para cambiar ese puerto 80 por uno mucho mayor preferiblemente .
-sU Escte es un Scan de Puertos abiertos con protocolo UDP, solo root puede ajecutarlo.
-b ftp "bounce attack" utlizado para ver si se puede utilizar un host para pasar una conexión ftp a través de el y no hacer el ftp a otro host desde tu maquina directamente. (excelente jejej)

Aclaración:
Si no se le suminstra ningun tipo de scan, se asume por defecto sT.

Además de lo Anterioren el uso de los tipos -sS,Xmas y sF se permite el flag -f para utilizar pequeños fragmentos en el scan para hacerlos menos detectables aun.

Opciones (no son Requeridas en algunos casos y pueden ser combinadas)

-f Utiliza pequeños paquetes fragmentados para el SYN , Xmas , FIN o barrido nulo.
-P0 No hace "ping" al host en cuestion (necesario para el scan o "barrido" a www.microsoft.com y otros con sistemas de deteccion de ataques sensibles asi como los .gov .mil etc.) XD
-PT Utiliza el Ping de tcp para determinar si un host
esta conectado para el caso de -sT y -sP esta opcion aunque no es suministrada va implicita en el metodo.
-PT21 Utiliza el Ping tcp para hacer prueba de conexión a el puerto 21 o a cualquier otro especificado despues del -PT ejm: -PT110 .
-PI Utiliza paquetes icmp para determinar que hosts
estan conectados y es especial si deseas hacer un scan a travez de un firewall.
-PB Hace la misma funcion que el barrido (scan) TCP y ICMP, se le puede especificar un puerto destino despues de la "B".
-PS Utiliza el TCP SYN sweep en lugar de el valor por defecto que es el ack sweep utilizado en el Ping TCP.
-O Utiliza el TCP/IP "fingerprinting" para determinar que Sistema operativo esta corriendo un host remoto.
-p <rango de puertos> o puertos: ejm: '-p 23' solo intenta hacer conexión con el(los) host(s) en el puerto especificado para extraer de allí la información necesaria para la operación de scan. Otros ejemplos '-p 20-100,31330-' hace un barrido entre los puertos 20-30 y entre 31330-65535. por defecto el barrido es entre los puertos 1 y el 1024 mas los que parezcan en el /etc/services.
-Dhost1,host2,ME,host3[,...] Esta opcion hace parecer al host victima que el scan esta siendo realizado por host1,host2,ME(significa nuestro propio host) ,host3 y cuantos unos quiera , por lo cual la victima detectara que el scan proviene de todos esos host y no podra determinar a ciencia cierta quien es el que en realidad esta haciendo el scan, el uso de esta opcion con unos 15 hosts puede ocasionar un Denial of Service en un Host que este Utilizando un Firewall con "Packets Forwarding" o reenvio de paquetes y reglas simples de filtrado ,haciendo con que dicho hosts pierda conexion con internet.
-F Barrido Rapido a "Fast Scan" solo examina los puertos que estan en el /etc/services.
-I Toma informacion de quien es el dueño del proceso que se esta ejecutando pero solo se puede ejecutar con el -sT por lo cual deja una traza enorme en el log de la victima por ello debe evitar utilizar esta opcion.
-n no hace converciones DNS rpara hacer el -sP mas rapido.
-R Intenta Convertir utilizando DNS(o sea del ip te muestra el hostname ejm: le das 127.0.0.1 y te muestra que s localhost.localdomain.
-o <archivo_log> guarda el mismo resultado mostrado por pantalla en un archivo en formato entendible para los humanos.
-m <archivo_log> lo mismo que lo anterior pero la salida es en un formato de maquina.
-i <archivo_entrada> Lee el(los) ip(s) de la(s) victima(s) desde un archivo.
-g <numero_de_puerto > Indica que puerto local se utilizara para enviar los paquetes para el scan.
-S <tu_ip> Si quieres especificar un IP para que sea la fuente del scan, ideal para hacer "Scan Spoofing" o encubrir tu scan.
-v Verbose. Muestra mas Informacion.
-h Muestar la ayuda. Tambien puedes Visitar http://www.insecure.org/nmap/
-V Imprime la version de nmap y sale.
-e <nombre_dispositivo>. Enviar los paquetes atravez de esta interface en tu host pueder ser eth0,ppp0,ppp1 etc.

Los host pueden ser especificados con la direccion de
internet(IP), con el nombre como por ejemplo : www.microsoft.com o con el nombre o ip del host y la mascara que es opcional por ejemplo : www.insecure.org/24 en donde /24 para una red de tipo C significa todos los ips de esa red, o tambien 192.32.4.1/24 tendria el mismo efecto, para redes tipo "B" utilice /16 , el /32 hace el scan de un solo host.

Ejemplos y rutinas prefabricadas ajjaaj:

supongamos que el analisis va a esta ip : 200.12.23.34

para hacer un scan simple de este host basta con hacer
esto:
$nmap 200.12.23.34
de esta forma el resultado en pantalla sera una lista de los puertos en este host que estan abiertos o esperando conexion(listen). Si deseo determinar si ciertos puertos estan disponibles en el nodo, entonces hacemos esto.

$nmap -p 21,23,110,143 200.12.23.34
de esta manera estaremos haciendo el barrido o scan para los puertos de interes en este caso el 21,23,110 y 143. Si esta vez quiero determinar que SO esta corriendo el nodo, la opcion es hacer esto :

#nmap -sS -O 200.12.23.34

notese que estoy utilizando la opcion -sS para evitar ser detectado al hacer el
scan, pero tambien puede funcionar de esta forma pero seras automaticamente
registrado en log del sistema de la ip de analisis :

#nmap -O 200.12.23.34 notese que siempre para utilizar esta opcion de dbe ser root.

para determinar si el nodo a analisi es vulnerable al "bounce attack" entonces lo utilizamos asi:

$nmap -b 200.12.23.34

o de esta forma si el host tiene sensibles mecanismos de deteccion de intrusos.

$nmap -P0 -b 200.12.23.34

Estos son solo unos pocos ejemplos pero la combinacion de las opciones con los tipos de scan te daran muchos mas usos dependiendo de la aplicacion asi que a practicar con nmap.

Ahora si deseo realizar un scan muy suave para no ser detectado por algun firewall utilizo estas opciones con el -f ya que algunos firewall poseen metodos para detectar este tipo de scan.

#nmap -sF -f -p 21 23 110 143 200.12.23.34

Si quiero simplemente ver que computadoras estan conectadas a mi red seria algo como esto.

$ nmap -sP 192.168.0.*

Espero no haberme extendido demaciado. todas estas opciones estan explicitamente mostradas con el comando amigo man o en su defecto el --help del nmap. saludos!!

GEANY COMO IDE Y EDITOR

2010-09-08T13:59:00.000-05:00

Geany es un IDE (Entorno de desarrollo integrado) desarrollado.

Tiene dos objetivos este grandioso editor:

Proveer un entorno de desarrollo liviano, rápido y con pocas dependencias.
Ser lo más independiente posible del entorno de escritorio (KDE, GNOME, etc.).

Es multiplataforma por lo que podemos
encontrar versiones para GNU/Linux, BSD, Mac OSX, Solaris y Windows; cualquiera que este soportada por las librerías GTK2 (cabe señalar que la única plataforma que no dispone de todas las funcionalidades del programa es Windows). Licenciado bajo los términos de la GPL versión 2. Y traducido a varios idiomas incluido el español..

Entre sus características básicas encontramos:

Resaltado de la sintaxis.
Bloques de código (funciones, clases, etc.) Desplegables.
Identación automática.
Autocompletado de código.
Autocompletado de construcciones de lenguaje (if, for, while, etc.) más frecuentes.
Auto completado de etiquetas XML Y HTML.
Lista de caracteres especiales o símbolos.
Plegado y desplegado de texto.
Lista de funciones, clases y constantes para facilitar la navegación.
Acceso directo a consola bajo Linux.
Sistema de Plugins.

Entre la lista de lenguajes podemos encontrar:
HTML, CSS, XML, PHP, JavaScript, C/C++, Python, Perl, Pascal, Ruby, SQL, y la lista asciende hasta los 33 lenguajes soportados.

El unico detalle que le he encontrado en algunas distribuciones como puppy existia un bug que es facilmente reparable. El caso que cuando uno quiere compilar y correr el archivo que esta abieerto, un script se genera para hacer esa automatizacion, pero sucede que el script no funciona correctamente. Una solucion muy eficaz sin sacrificar esa valiosa funcionalidad es la siguiente:

Abre Geany y en los menús Edit >> Preferences >> Tools;
hay una caja de diálogo de Terminal en donde la configuración es incorrecta. Cambiar por: /usr/bin/xterm -e bash -c

Diviertanse programanado :)

ARRANQUE DE UN LIVE-USB (BOOTEO DESDE UNA PENDRIVE)

2010-09-08T07:38:00.000-05:00

Saludos a todos los linuxeros, hoy les vengo a contar sobre Syslinux, un programa muy útil para arrancar muchas distribuciones, entre otras desde una memoria flash. Este se encuentra preinstalado en la mayoría de distribuciones

La mayoría de distribuciones actuales cuentan con posibilidad de ajustarse a un arranque con syslinux. Tomando en cuenta que Ubuntu esta de moda y de esta parten un 70% todas las distribuciones casi casi, me atrevo a decir que mas del 70% puede arrancar con este sistema (tomando en cuenta que muchas como slax, etc. Solo basta descargarse el binario de la pagina oficial de syslinux (la que trae Ubuntu e hijos es una versión que hay veces me ha fallado porque no encuentra el syslinux.cfg).

1.- Pasar la ISO descomprimida en una memoria flash.

2.- Encontrar una carpeta llamada isolinux y dentro un archivo isolinux.cfg. Esta carpeta se pasara a llamar syslinux y el archivo syslinux.cfg

3.- Una ves hecho lo anterior, y suponiendo que nuestro dispositivo es /dev/sdb. La partición /dev/sdb1. (esto lo pueden verificar con # fdisk -l) teclear # syslinux -f /dev/sdb1

Al termino de esto, se debe generar un archivo en la pendrive llamado "ldlinux.sys"

4.- Si todo ha salido bien ya debe poder bootear (arrancar) desde la pendrive.

Espero les haya sido de utilidad. :D

LECTOR SD EN ACER ASPIRE ONE (AOO) GNU LINUX

2010-08-18T10:34:00.000-05:00

Navegando por internet, he encontrado la solución en un foro, consiste en editar una linea del Grub para evitar que el sistema compruebe si existe una tarjeta insertada en el lector de tarjetas. Esto es lo que debes hacer:

1ºEditamos el grub, ejecutando este comando en una terminal:
$ sudo gedit /etc/default/grub

2ºBuscamos esta linea:
GRUB_CMDLINE_LINUX_DEFAULT=”quiet splash”
Y la substituimos por esto:
GRUB_CMDLINE_LINUX_DEFAULT=”quiet splash pciehp.pciehp_force=1″
De este modo, siempre se activará el lector de tarjetas.

3º Actualizamos el grub2
$ sudo update-grub2

4º Reiniciamos y listo.

Nota: Es recomendable hacer una copia de seguridad del archivo grub, para poder restaurar la configuración anterior si el proceso falla.

INSERTAR FLASH EN UN HTML

2010-08-12T19:03:00.008-05:00

A muchos usuarios les trae de cabeza insertar una animación Flash, un archivo swf, en su web, pero es algo muy sencillo. Lo primero que hay que tener en cuenta es que el archivo debe tener la extensión swf, no valen archivos .fla o .swi o cualquier otro formato, debe ser siempre .swf.
Una vez tenemos el archivo .swf, lo copiaremos al mismo directorio donde está nuestro archivo .html, para simplificar las cosas. Por último, nos queda poner un código exactamente donde queremos que aparezca la animación. Este es el código:

<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="32" height="32">

<param name="movie" value="archivo.swf" />

<param name="quality" value="high" />

<embed src="archivo.swf" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="32" height="32"></embed>

</object>

En el código hay varias cosas que debes cambiar, según tu animación. Primero, el archivo, en el ejemplo puedes ver "archivo.swf" en dos lugares, debes cambiar ambos por el nombre de tu archivo. En segundo lugar, debes cambiar el tamaño, si te fijas, verás dos pares de "width" y "height" que tienen un valor de 32 píxeles. Debes cambiarlos todos para ponerlos al tamaño que quieres darle a tu animación.
Con este código, si un usuario no tuviese el plug-in necesario para reproducir animaciones flash este código le indicaría donde bajarlo.
Por Alex

Pues aca les deje el modo de poner un vídeo, animación o juego flash en su pagina web, aunque el iPad, iPhone y todo lo que inicie con "i" de mac las atore.

NEGOCIO SUCIO DEL TELETON TELEVISA

2010-07-20T17:21:00.000-05:00

MANIFIESTO H4CK3R

2010-07-17T18:36:00.000-05:00

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************

Lo siguiente, fue escrito poco después de mi arresto....

\/\La Conciencia de un Hacker/\/

by

+++The Mentor+++

Escrito en Enero 08 de 1986.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Uno más ha sido capturado hoy,

Está en todos los periódicos.

"Adolescente arrestado por delito informático"

"Hacker arrestado por irrumpir en un sistema bancario".

//-Malditos muchachos. Son todos iguales.//

¿Pero pueden, con su psicología barata y su cerebro de los años cincuenta, siquiera echar un vistazo a lo que hay detrás de los ojos de un hacker? ¿Se han parado alguna vez a pensar qué es lo que le hace comportarse así, qué le ha convertido en lo que es?

Soy un Hacker, entra a mi mundo . . .

El mío es un mundo que comienza en la escuela . . .

Soy más inteligente que la mayoría de los otros muchachos, esa basura que ellos nos enseñan me aburre . . .

//-Malditos subrealizados. Son todos iguales.//

Estoy en la preparatoria.

He escuchado a los profesores explicar por decimoquinta vez como reducir una fracción.

Yo lo entiendo.

"-No, Srta. Smith, no le voy a mostrar mi trabajo, lo hice en mi mente . . ."

//-Maldito muchacho. Probablemente se lo copió. Todos son iguales.//

Hoy hice un descubrimiento.

Encontré una computadora.

Espera un momento, esto es lo máximo. Esto hace lo que yo le pida. Si comete un error es porque yo me equivoqué.

No porque no le gusto . . .

O se siente amenazada por mi . . .

O piensa que soy un engreído . . .

O no le gusta enseñar y no debería estar aquí . . .

//-Maldito muchacho. Todo lo que hace es jugar. Todos son iguales.//

Y entonces ocurrió . . .

una puerta abierta al mundo . . .

Corriendo a través de las líneas telefónicas

como la heroína a través de las venas de un adicto, un pulso electrónico es enviado,

un refugio para las incompetencias del día a día es buscado . . .

una tabla de salvación es encontrada.

"Este es . . . este es el lugar a donde pertenezco . . ."

Los conozco a todos aquí . . .

aunque nunca los hubiera visto, o hablado con ellos, o nunca vuelva a escuchar de ellos otra vez . . Los conozco a todos . . .

//-Malditos muchachos. Enlazando las líneas telefónicas otra vez. Todos son iguales . . .//

Apuesta lo que quieras a que todos somos iguales . . .

Nos han estado dando comida para bebés con cuchara en la escuela, cuando estábamos hambrientos de carne . . .

Las migajas de carne que ustedes dejaron escapar estaban masticadas y sin sabor.

Hemos sido dominados por los sádicos, o ignorados por los apáticos.

Los pocos que tenían algo que enseñarnos encontraron en nosotros alumnos atentos, pero esos pocos son como gotas de agua en el desierto.

Este es nuestro mundo ahora . . .

El mundo del electrón y el switch, la belleza del baudio.

Hacemos uso de un servicio que ya existe sin pagar, por que podría ser ridículamente barato, si no estuviera en manos de glotones hambrientos de ganancias, y ustedes nos llaman criminales.

Nosotros exploramos . . .

y ustedes nos llaman criminales.

Nosotros buscamos detrás del conocimiento . . .

y ustedes nos llaman criminales.

Nosotros existimos sin color, sin nacionalidad, sin prejuicios religiosos . . .

y ustedes nos llaman criminales.

Ustedes construyen bombas atómicas,

ustedes hacen la guerra,

asesinan, engañan y nos mienten

y tratan de hacernos creer que es por nuestro bien,

ahora nosotros somos los criminales.

Si, soy un criminal.

Mi crimen es la curiosidad.

Mi crimen es el juzgar a las personas por lo que dicen y piensan, no por como se ven.

Mi crimen es ser mucho más inteligente que ustedes, algo por lo cual jamás podrán perdonarme.

Soy un Hacker, y este es mi manifiesto.

Pueden detener a este individuo, pero no podrán detenernos a todos… después de todo, todos somos iguales.

+++The Mentor+++

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BUSCANDO UN TRABAJO CON UN SALARIO DIGNO

2010-07-04T21:47:00.001-05:00

Pasos para buscar trabajo y morir en el intento

ir a google
escribir (con todo y comillas): "trabajo digno con sueldo decente"
click en la parte donde dice "voy a tener suerte"

Vean que pasa...

NO TE TIRES A UNA GORDA JAMÁS SI TÚ ESTÁS BUENO

2010-05-23T00:34:00.000-05:00

Leyendo un poco en internet descubri este pedazo de historia jaja buenisimo, me ha hecho gracia y se los presento. Espero el autor intelectual de esta obra no se enoje:

Una vez me follé a una gorda. Estaba solo, un poco gordo también, y me la follé. Sentía asco al terminar. Pero ya lo había hecho. Sólo tenía que encontrar una excusa para irme de su casa y eso nunca me ha resultado difícil. Me follaba a la gorda por desesperación y por morbo. Una foto de su novio actual, sacada en un romántico viaje a Londres donde ella sólo se lo había follado a él, nos miraba desde la mesita de noche. Deje de vivir en la ciudad donde ella trabajaba como profesora. Volé hasta Madrid. Pensé que era el fin de la historia… y del olor que soltaban sus bragas cuando estaba exitada.
En Madrid, en Navidades, me sentía solo y la gorda no me dejaba en paz: quería sexo y yo, como estaba harto de masturbarme, atendí a sus ruegos y le dije que de acuerdo, que viniera. Cuando ando muy desesperado no voy de putas, sino de gordas. La gorda volvió a mentir a su novio y voló un fin de semana hasta Madrid. Recuerdo que cuando le quité la camisa, en la pensión donde me estaba quedando, descubrí que estaba más gorda aun que la última vez que la había visto. Podría haber avisado: yo había adelgazado. Apagué la luz y me desahogué con ella pensando en otras chicas. En todo ese fin de semana, a pesar de lo necesitado que estaba de sexo, sólo pude follármela tres veces. Por la calle siempre quería darme la mano, y por piedad yo se la daba: pero me moría de verguenza. Temía que un lector me reconociera y viera que estaba con una gorda. Al despedirnos, la gorda me dijo que le había decepcionado, que sólo se había corrido 5 veces en ese fin de semana. Yo hice lo que pude. Es difícil empalmarse con una gorda. Tienes que estar muy necesitado, yo lo estaba, pero después de la primera vez ya no tanto. Al regresar a su ciudad, me pidió le mandara fotos de ese fin de semana. Le mentí, le dije que se me habían borrado del PC por un error informático. No quería que la gorda le enseñara a ninguna amiga fotos en las que saliera conmigo. Me daba verguenza.
Encontré a una chica maravillosa, nos hicimos novios. Pero a la gorda le daba igual: quería seguir follándome. Le dije que nunca más. Eso le molestó muchísimo y me llamó por teléfono, llorando. Le dije que habíamos acabado.
Pasó el tiempo. Un día la puta gorda se enteró de que yo (sé que hice muy mal y me arrepentiré toda la vida) le había puesto los cuernos a mi novia. Un amigo (que supongo se querría tirar a la gorda, no encuentro otro motivo) se lo contó por el MSM. La gorda, ipso facto, escribió un email a mi novia descubriéndole el pastel:
-”Te cuento esto porque soy tu amiga” -le dijo la gorda a mi novia.
Mi novia me pasó esa conversación que mi amigo y la gorda habían tenido por el MSM. Se armó la de Dios. Ahora ando buscando cómo decirle al desgraciado de su novio la de veces que me la tiré y enseñarle las fotos desnuda y emails que la gorda me mandaba. Con mi amigo no estoy enfadado porque, desde pequeñito, sé cómo somos los tíos: una mierda.

¿AMOR U OBSESIÓN?

2010-05-10T23:28:00.001-05:00

Hay relaciones sin salida, que sin embargo sientes la necesidad de seguir en ellas “mátame, pero no me dejes”.

También, cuando tenemos un amigo que nos hace suspirar y nos morimos por las ganas de que sea nuestro amor. Y cuando vemos a alguien de lejos, no lo conocemos ¡y ya sentimos que lo amamos!

¿Cómo diferenciar el amor de la obsesión?

En las relaciones sin salida, es simple saberlo ¿Te sientes querida, amada y respetada? ¿Te apoya y comprende tu pareja? ¿Sientes más energía para vivir o te la quita?

Si no hay comprensión y respeto mutuo, no te engañes: no es amor. Es baja autoestima. En realidad, por una extraña razón, atraemos a personas que están en sintonía con nuestros pensamientos dominantes.

Y si nuestros pensamientos son negativos, de baja autoestima… no te extrañe que atraigas a personas con los mismos problemas.

Cuando se tiene baja autoestima, se encuentra el sentido de la vida en el conflicto.

Como no consigues la atención de nadie, descubres que en el conflicto puedes hacer sentir al otro culpable y recibir cariño. Y llamas la atención.

Es por eso que te haces adicta a las relaciones destructivas. En la pelea llamas la atención del otro. Esto es dañino. Y no es amor. Tienes que encontrar por ti misma lo que te motive. Tienes que mejorar tu autoestima. Cuando te enamores de ti misma, comprenderás que es una relación sin salida. Termínala, para dar la bienvenida a un nuevo amor que esté en sintonía con tu nueva forma de ver la vida.

Hay personas que tienen relaciones “prohibidas” con personas casadas. Se dicen así mismas que él ya no ama a su esposa y que le gustaría dejarla. Pero que no lo hace por los hijos. No te engañes. Te estás auto-saboteando. Porque tienes baja autoestima, crees que no puedes conseguir a un hombre libre. Esta es una relación sin salida. Es una obsesión, que no te va a llevar al verdadero amor.

Cuando se sueña con una persona que apenas conoces, no lo dudes: no es amor. Cuando mucho, atracción. Todos tenemos nuestro tipo de hombre o mujer ideal. Y cuando no conocemos bien a la persona… le endosamos todas las características de nuestra pareja ideal. Hasta que conozcas a tu amor platónico, sabrás con claridad sus defectos y virtudes. Conocerás su vida. Y solo en ese momento, sabrás si es amor… o solo fue obsesión.

La mente es tan poderosa, que puede enfermarte… o enamorarte. Y todo está en los pensamientos. Es bonito ilusionarse por alguien y pensar que es nuestra persona ideal. Pero pasar de la simple emoción a la obsesión ya no es sano.
En ocasiones, tendrás pareja y estarás obsesionada por otra persona. Pero sientes que estás enamorada de los dos. Es simple. Estás enamorado de tu pareja, porque la conoces… y tu mente te ha enamorado de la otra persona, por ser un sueño aún no vivido.

Por que lo adornaste con las características de tu persona ideal, y la esperanza de que sí las reúna, hace que se convierta en tu obsesión.

Cuando terminas con una persona, se dejan de ver, y resulta que te has dado cuenta de que si la amas…

Es obsesión. En nuestra soledad, necesitamos a alguien que nos ayude a olvidarla momentáneamente. Y cuando no tenemos a alguien con quien pelear, ni discutir, nos sentimos vacíos. Y pensamos “es que sí lo amo”. En realidad, es una necesidad egoísta de hacer sufrir a otra persona y que esta nos haga sufrir, para no sentirnos solos.

El amor, se basa en una comprensión y respeto de tu pareja. Ves con claridad sus defectos y sin embargo le tienes cariño a su vida. En la obsesión, se debe a la baja autoestima “si me deja, no voy a encontrar a otra persona”. Es precisamente cuando terminas relaciones sin salida, cuando aparece un nuevo amor ¿Cómo quieres que aparezca si no quedas libre primero? ¿Cómo quieres que se te acerque un enamorado, si ve que tienes pareja? Parece obvio, pero muchos piensan que mientras encuentran al “bueno”, pueden tolerar la relación presente.

También, la imaginación ejerce mucha influencia en la obsesión. Es más fácil soñar en que una persona tiene las características del hombre o mujer ideal, y verlo de lejos, que enfrentarnos a una relación real y que seamos rechazados.

Hay que arriesgarse. En este universo de hombres y mujeres con diversas formas de pensar, con toda seguridad hay alguien que es para nosotros. Solo hay que tener fe y experimentar lo suficiente.

En lo personal, como conferencista despierto la obsesión de algunas mujeres. Me queda claro que es eso. No tomo ventaja de ello. Simplemente manejo la situación y el tiempo hace que “se les pase”. Como escritor, también soy la obsesión de varias chicas que me escriben a mi email. Mantengo la relación en un plano de amistad. Porque se que también soy solo una obsesión para ellas. No me conocen en realidad y se imaginan que soy su hombre ideal.

Siempre he dicho que mis defectos son tantos, que sería más fácil decir las pocas virtudes que tengo. Y claro que alguien puede enamorarse de mi, pero hasta que me conozca profundamente. No antes.

Y tu relación ¿Es amor u obsesión? Si es obsesión y lo comprendes…

¡Prepárate para tener una relación con un gran amor!

¡Suerte!

mmm algunas veces viene bueno recordar estas cosas que sabemos pero se olvidan.

SI CRISTOBAL COLON FUERA CASADO...

2010-05-02T21:33:00.001-05:00

Cristóbal Colón pudo nacer en cualquier lugar de Europa , pero pudo descubrir América solo porque ... era soltero.
Imaginemos lo que le hubiera pasado al pobre Cristóbal Colón si hubiese tenido una esposa:
Cuando estaba organizando el programa para el viaje hacia la conquista de las Indias Occidentales, se hubiera topado con los siguientes inconvenientes y reproches de su adorada y tierna mujercita:

1. Y por qué tienes que ir tú?
2. ¿Y mejor por qué no mandan a otro que no sea casado?.
3. Pero no seas ridículo Cristóbal, mira que justamente tú, tú que no cruzas ni el barrio para ver a mi mamá dices que vas a descubrir las Indias Occidentales por una nueva ruta.
4.Cristóbal, todo lo ves redondo, -¡ Estás loco o eres idiota! Si sigues con esa idiotez de que el mundo es redondo los vecinos van a decir que estoy casada con un loco. Creo que mi familia tenía razón, pero yo…. yo tengo la culpa que me casé contigo pedazo de infeliz por no hacerle caso a mi mamá.
5. No sé que traes entre manos, pero este viajecito me huele mal.
6. No conoces ni a mi familia y ahora piensas descubrir el nuevo mundo.
7. Ni siquiera sabes a donde vas, y por que dices que no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento….¿ ah? …….Que escondes sinvergüenza.......? y por qué tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?.
8. Si tú eres el jefe por qué no puedo ir yo…?
9. Y que solo van a viajar hombres? ….. Quien se lo va a creer…..¡Nadie! ….No seas mentiroso.
10. Me vas a decir a mi, que van a ir en los barcos sólo hombres….No me creas tan idiota, a lo mejor es un paseo de puros maricones.
11. Entonces dime quién es esa tal María que Pinta, que se hace la Santa y que dice que es una niña?
12. Encima me dices que esa "Reinita" vendió todas sus joyas para financiarte el viaje…. ¿Por qué?… ¿Qué tienes con esa vieja ?
13. A mi no me engañas - ¿eh? - Esto lo tenías planeado.. Mira que justo llegaras en feriado y a una isla con nativas semidesnudas....... que te vas a poner a hacer allí - ¿a rezar ? -¡Vamos!- me crees ingenua o qué?
14. Lo que pasa es que ya no sabes que inventar para no estar en la casa desgraciado......como si no te conociera.
15. Pero si te vas a ir, téngalo bien clarito, hoy mismo me voy para donde mi mamá, me dejas la plata para el mercado, la leche y la pensión de los niños, y si por las moscas en la matera te dejo las llaves por si decides volver.
16. Esta traición no me la aguanto ya. ¡Así que vete a la mierda cachón de los diablos!
17. Y ni se te ocurra volver borracho, porque duermes afuera, - ¿Me oyes!
18. Aunque....pensándolo bien… tú no vas a ningún lado -¿Me entendió?-
19. Mejor dicho, vamos a dormir y deje de estar pensando idioteces….. que en esta casa se hace lo que yo diga -¡Y punto! -
***********************
Es muy probable que si Don Cristóbal hubiera estado casado, todavía estuviéramos andando desnudos en los puros cueros y a tizòn boliao por entre bosques y matorrales Americanos.
Como podemos ver, es mucho mejor ser soltero para evitarnos que ese ser tan divino llamado esposa "Consorte, fiera o cobra", nos dañe la parrandita de los viernes culturales.

EJERCICIOS PARA MEJORAR LA VISTA

2010-04-16T23:48:00.001-05:00

Todos sabemos lo importante que es la vista pero no tomamos una real conciencia de ello hasta que comienzan a aparecer los problemas y tras la consulta al oftalmólogo nos enteramos que tendremos que estar unidos a un par de anteojos de por vida.
Varios factores llevan a que la visión se acorte, algunos son externos debido a la vida moderna y otros son consecuencia de la edad, por ejemplo a partir de los 40 años aparece la Presbicia, llamada vista cansada que consiste en la pérdida de capacidad de enfoque del ojo lo que impide gradualmente la posibilidad de ver de cerca pero manteniendo una buena visión de los objetos lejanos.

Dentro de los factores externos que inciden en la pérdida de visión está pasar muchas horas frente a los monitores, ésto causa varios problemas, cansancio en la vista, escaso parpadeo lo que lleva a que el ojo esté seco y el fijar los ojos en un objeto reducido lo cual lleva a que los músculos se vayan endureciendo.
Estar todo el día con luz artificial hace que el ojo vaya perdiendo su capacidad de adaptación a los cambios lumínicos.
Leer sin la luz apropiada, letras demasiado pequeñas que obligan a realizar un gran esfuerzo o no hacer un descanso periodicamente para descansar la vista.
A continuación dejamos unos sencillos ejercicios para mejorar la vista junto con la recomendación de que siempre es necesario consultar con el oftalmólogo ante cualquier problema que impida la nitidez de la vision.
Ejercicios para mejorar la vista
* Un sencillo ejercicio que ayuda a mejorar la visión consiste en tratar de mirar a lo lejos, el hombre que vive en contacto con la naturaleza conserva una buena visión ya que agudiza su vista mirando hacia puntos lejanos, en cambio la vida en las ciudades nos lleva a mirar sólo en cortas distancias.
Tratar de mirar lo más lejos posible como si se estuviese buscando algo en el horizonte.
* Los ojos necesitan ejercicios para mantenerse flexibles al igual que cualquier músculo del cuerpo, la gimnasia ocular consiste en hacer trabajar diariamente a los ojos.
Se comienza mirando hacia el techo por unos segundos y luego se repite el movimiento pero hacia el piso.
Luego se mira de reojo a la derecha y posteriormente a la izquierda, mientras se realizan los ejercicios para mejorar la vista la cabeza debe estar mirando haca el frente sin moverse y los hombros se mantienen rectos.
* Otro ejercicio para mejorar la vista y que además ayuda a rejuvenecer los párpados es el hacer con ellos el movimiento de las agujas del reloj, se van girando lentamente hasta completar el círculo imaginario y luego se realizan a la inversa.
* Los guiños consisten en cerrar un ojo por unos segundo y mirar por el otro, se realizan alternativamente.
* Un ejercicio para mejorar la vista que todos conocen es el de acercar un objeto, puede ser un lápiz e irlo alejando hasta estirar todo el brazo.
* Parpadear varias veces seguidas durante el día contribuye a mantener los ojos húmedos y aumenta la elasticidad de los músculos.

DATOS INUTILES

2010-03-03T22:29:00.001-06:00

1) Cada año, aproximadamente 2,500 zurdos mueren al usar objetos o maquinaria diseñada para personas diestras.

2) Charlie Chaplin una vez quedó en tercer lugar en un concurso de imitadores de Charlie Chaplin.

3) En promedio, 12 recién nacidos son entregados a los padres equivocados cada día.

4) Durante la menstruación, el dedo medio de las mujeres se encoje ligeramente, y nadie sabe por qué.

5) Las tortugas pueden respirar con sus traseros.

6) 45% de los estadounidenses no saben que el Sol es una estrella.

7) El pez payaso tiene la capacidad de cambiar de sexo. Si una hembra capaz de reproducirse muere, el macho cambia de sexo y se reproduce con otro macho.

8) Un caracol puede caminar sobre la hoja de una navaja sin salir lastimado. Eso es posible porque segregan una espesa baba que los protege.

9) Más personas mueren al año por causa de las lesiones provocadas por un asno que en accidentes aéreos.

10) Los duelos en Paraguay son legales mientras ambos contendientes sean donadores de sangre.

11) Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.

12) La Declaración de Independencia (de los EUA) fue escrita en papel hecho con hojas de marihuana.

13) Los monos sonríen solo cuando están asustados.

14) Hay 66 millones de posibles combinaciones en el menú de Domino’s Pizza.

15) Una jirafa puede correr más rápido que un caballo y puede vivir más tiempo

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

2010-02-01T09:09:00.005-06:00

Por si no lo oíste,este es el Monologo que Leyó al aire Adela Micha.

Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared,estoy acabada, quiero quedarme en casa,cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Después se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ahora el Internet!!
Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una loquita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué la fregadaaa!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo
sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes, y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre, ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????... que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. Estaba muy claro, cada quien en su sitio
desde Adán y Eva....liberación femenina... esto no iba a terminar bien, claro que noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres'. Pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos canijos!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!??
¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme. ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!.. .carajos!!!!... Quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga sentir mujerrr... Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente.......... renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????

Es un llamado a todas las mujeres bellas y femeninas que conoces y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae el veinte y nos apapachan aunque sea con una llamadita al celular no??

Lema de las Mujeres Poderosas: Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo en la mañana, el diablo se estremezca y diga...."EN LA MADRE!......YA SE LEVANTÓ !!!!

Bueno que se decidan feministas ó sumisas, machistas... que? Que? QUE????? :S

LAS MUJERES FEAS

2010-01-26T02:25:00.006-06:00

¡Que vivan la mujeres feas! porque nunca tienen mala leche ni les tienes que preguntar a cada momento si se encuentran bien, porque puedes hacer planes que duran toda la noche y no tienen prisas, además si tienen que marcharse, piden un taxi y no las tienes que llevar hasta casa -a diferencia de las guapas-.

Si amanecen en tu casa, te preparan desayuno e incluso muchas veces te dejan los platos fregados. Son mejores en la cama, sin duda. Mientras que las guapas te salen muy caras ya que en el restaurante piden los platos más simplones y más caros y a la hora de pagar la cuenta hablan por el móvil o se van al baño. Las feas siempre llevan dinero encima y no se cortan un pelo a la hora de gastar. Son cómplices de tus comidas mas sabrosas pues no se fijan en las calorias, ni están todo el tiempo bebiendo agua como las guapas.

Las feas no ponen pegos a nada, y le caen muy bien a tus amigos porque las consideran un miembro más del equipo. Beben y fuman al igual que tu, pero además hacen pis en cualquier baño.

Si tienes novia guapa tienes que contratar un guarda jurado para custodiarla ya que los amigos se pasan el tiempo mirándole las bragas mientras que los enemigos tratan a toda costa de quitárselas. La novia guapa te confunde con un caddy, ya que siempre espera que le lleves las bolsas, mientras que la fea siempre puede llegar con una bolsa llena de comida o cosas agradables para compartir.

Las novias feas nunca te olvidan y en momentos críticos puedes llamarlas para que te ayuden con tu soledad, mientras que las guapas son las más ingratas y te cambian en cualquier momento por uno que tenga pasta. Las guapas nos ponen nerviosos, le hacen el casting a todo el mundo, nos desgastan, nos ponen de mala leche, nos arruinan; en cambio las feas aportan, son excelente compañía, buenas colegas en el trabajo, la mayoría con excelente sentido del humor y casi siempre buenas conversadoras.

Así que cuando quiera despertar envidia en los demás hombres cambiaré el llavero de mi Chevy por el de un Maserati.

Pues si son muy validos los argumentos. Un viejo probervio dice: "Sé diferente y tendras muchas oportunidades..."

TRAMPA PARA MOSCOS

2010-01-19T13:01:00.003-06:00

La batalla ha comenzado. Son ellos contra nosotros. Solo puede quedar uno, y con esta trampa, tienen todas las de perder. Hablo de los mosquitos. Esos pequeños insectos que tanto malestar producen tanto de dia como de noche. Pero con esta trampa… tienen los dias contados!
Es simplemente una mezcla de agua, azucar y levadura. Los pasos son secillos:

Corta una botella por la mitad y quedate con la parte de abajo, pero no tires la de arriba
Mezcla con agua caliente azucar moreno. Cuando tengas el agua caliente mezclada con el azucar, enfriala hasta unos 40 grados
Añade la levadura. No hace falta mezclarlo. Se irá creando dioxido de carbono.
Tapa la botella con algo negro y ponle la parte de arriba dentro, como formando un embudo y déjalo en alguna esquina.
En dos semanas verás la panzaá mosquitos que has matado

Puedes ver el proceso desde este link y desde este otro.

CIBER HORMIGAS

2009-10-06T22:59:00.002-05:00

Esta idea de de los intrusos, virus, gusanos y demás construcciones informáticas para dañar los ordenadores, apropiarse de información o parasitarlos abundan, para desesperación de los usuarios que, en el mejor de los casos, notan cómo baja la velocidad de sus máquinas. Por muchas medidas de protección, antivirus y alertas que se desarrollen e instalen, otros tantos crean los malintencionados de la informática para evitar las barreras de protección.

Tres investigadores estadounidenses han ideado una estrategia nueva, o nueva en la informática, porque las hormigas son muy antiguas en la naturaleza, y precisamente en el comportamiento de estos insectos se basa esta nueva defensa contra lo que llaman el malware, o software creado con propósitos maliciosos, en las redes.efensa informática es dinámica, a diferencia de las protecciones más corrientes, que se son estáticas. Las ciberhormigas merodean por las redes de ordenadores buscando amenazas como gusanos (programas que se autorreplican, diseñados para robar información o facilitar el uso no autorizado de las computadoras). Cuando una hormiga lo encuentra, atrae a otras muchas hacia el punto crítico, provocando la alerta y la investigación -humana- de ese sitio sospechoso, explica la universidad de Wake Forest (EEUU), donde se está haciendo el desarrollo en colaboración con el Pacific Northwest National Laboratory (PNNL).

Los expertos tienen muchas esperanzas en esta estrategia porque el concepto de ciberenjambre se adapta muy rápidamente a las amenazas cambiantes. "Sabemos que en la naturaleza las hormigas desarrollan defensas que tienen mucho éxito contra las amenazas. Estos insectos pueden montar su defensa rápidamente y luego reanudar su comportamiento rutinario en cuanto se ha detenido el problema. Estamos desarrollando la misma estrategia en un sistema de ordenadores", explica Errin Fulp, de la Universidad Wake Forest.

Fulp y sus colegas han probado ya su solución en una red de 64 ordenadores. El objetivo es desplegar unos 3.000 tipos diferentes de hormigas digitales, especializándose cada una en un tipo de amenaza, y si dan con ella al merodear por la red, dejan un rastro (algo así como el rastro olfativo que dejan las hormigas de verdad para avisar a sus congéneres). Ese ciberrastro atrae a más ciberhormigas hasta formar un ejército que marca la potencial infección del ordenador.

Fulp considera que este nuevo enfoque es especialmente apropiado para redes informáticas grandes con muchos ordenadores. Los usuarios, advierten estos expertos, no deben temer que las ciberhormigas se queden como residentes en su ordenador complicando su funcionamiento. No pueden sobrevivir sin el software-centinela que informa de las incidencias a los sargentos del sistema que, a su vez, informan a los operadores humanos que supervisan la red y mantienen el control.

Me pregunto, ¿que pasa si el comportamiento de las ciber hormigas cambia para mal? habrá que ver a fondo como funciona este tipo de inteligencia. ¿solo funciona en las redes? ó ¿en una sola computadora aislada también?

GENERACIÓN X

2009-10-05T21:01:00.003-05:00

El objeto de este post es el de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en los 70 Y 85 la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMAS somos laprimera generación que jugó con videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pionerosdel walkman, el chat y los CD's.

Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210 y Friends.

Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre.

Nosotros hemos aprendido lo que es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín.

Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en día y nunca vimos a los que no sabían usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.

Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un
mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, Oliver y Benji, Rainbow Brighty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Sandy Bell.

Los que crecieron escuchando a Soda Stereo, Madonna, Michael Jackson, Guns N' Roses, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguense.

La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de vidrio y la última en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana

La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño
en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .

No había celulares!!!!. Ibamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos ruedas!! Cuántos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no estábamos obesos, si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !! POR FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos comodark's, otakus, skatos, emos, etc.

Eramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas así, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.

Eramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

El Sexo esta sobrevalorado

2009-10-05T00:50:00.002-05:00

Me he topado con un post en otra pagina, que me ha parecido interesante. Despues de ver peliculas, anuncios, y de mas basura promocional, llego a la conclucion que he mantenido desde antes de saber que era el sexo. He aquí el post orginal:

No me mal interpreten, amo el sexo, si le dedicara unas cuantas sesiones más a la semana posiblemente me convertiría en un adicto, pero ¿Qué pasó con todo eso que me pintaban cuando era más joven?, voy a ser sincero con ustedes, además pocos conocen mi cara, y los cuantos que la conocen siéntanse libres de criticarme directamente a los ojos, mi primera vez, aunque fue divertido y demás, no fue el show de pirotecnia que esperaba, realmente no me encontraba mucho en ese lugar por así decirlo; algunos dirán: “es que no lo hiciste con alguien que amabas…” ; a ellos les digo yo: váyanse al carajo, a otro con ese cuento.

Lamentablemente la sociedad nos ha metido tanta basura en la cabeza, que nuestras mentes (por lo menos la primera vez, y muchas otras veces con el pasar de los años) no se dedican a disfrutar lo que estamos haciendo, quien no ha tenido en su mente (exceptuando a los vírgenes por supuesto) ¿Qué estará pensando de mi? ¿lo estaré haciendo bien? ¿ le estaré apretando muy duro los senos?¿ Dios, y si lo hago mal?, y ustedes mis queridas lectoras, no osen a manifestar que no piensan en cosas tales como ¿ me veré muy gorda? ¿Pensará que soy una zorra? ¿ que pensará de mis olores? Ustedes bien saben a lo que me refiero, y no me digan que no es así, en mi vida he tenido en varias ocasiones la horrorizante y educativa oportunidad de encontrarme total y completamente solo con un grupo de amigas, yo sé de que hablan, no me mientan… Así pues el día de hoy he decidido entregarles un presente, una respuesta a sus incógnitas: ¡ no pensamos esas cosas!
Estamos demasiado consternados pensando en nuestras propias mierdas como para llenarnos las cabezas también con las de ustedes, perdón por el lenguaje soez, pero no se vengan a escandalizar ahora; miren, nosotros no pensamos si se ven gordas con esa ropa, las que se fijan en eso son las mujeres, segundo, no, no pensamos que son unas zorras, sinceramente estamos sumamente agradecidos por permitirnos tener sexo con ustedes, y tercero, y este es uno de los que más me molesta, NO, no nos importan los olores, muchos de los hombres ni siquiera los notan, y a otros muchos de nosotros nos agradan, así que a todo esto, me gustaría citar la Biblia para ustedes damas…( si, la Biblia, leyeron bien) Job 2:10… “y Job dijo a su mujer: ¡ mujer deja de decir tonterías…!” (negrita y subrayado agregado…)

Pero volviendo al tema de nuestro interés, pienso que el sexo está sobrevalorado, les repito, no hablo del amor, aunque bonito y todo, contagiarse de eso es más peligroso que una venérea… no, hablando en serio, cual fue el cabrón que nos metió en la cabeza lo de los fuegos artificiales, la mayoría de las personas a las que le he consultado aunque recuerdan su primera vez con cariño, la gran mayoría concuerda con que fue algo torpe, a veces demasiado rápido, y otros ni siquiera tuvieron un orgasmo sino como hasta su tercera vez ( dejando incluso en claro que muchas personas ni siquiera han tenido uno en toda su vida) independientemente de si lo hicieron con sus ”medias naranjas”, claro el sentimiento es diferente, eso se los acepto, pero ¡por favor! ¿Me pueden sinceramente decir que eso era lo que esperaban? No lo creo, y mucho menos si son de esos pobres diablos que solo conocen dos posiciones, el misionero y ella arriba…

Así que amigos míos, no esperen leer una respuesta en este post que les ofrezco hoy, sino más bien una pregunta, la pregunta no es si están satisfechos con el sexo que practican, al menos yo lo estoy y eso lo dejo en claro, la pregunta es:

¿Concuerdan conmigo o no?

¿MACHISTA?

2009-08-18T22:16:00.002-05:00

Zorro = Héroe justiciero

Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Puto = Homosexual
Puta = Puta

Héroe = ídolo.
Heroína = droga

Atrevido = osado, valiente.
Atrevida = insolente, mal educada.

Soltero = codiciado, inteligente, hábil.
Soltera = quedada, lenta, ya se le fue el tren.

Suegro = padre político.
Suegra = bruja, metiche, etc.

Machista = hombre macho.
Feminista = lesbiana.

Don juan = hombre en todo su sentido.
Doña juana = la mujer de la limpieza

Me lo envió una mujer desesperada….

NUEVO LOGO DE PEPSI

2009-04-10T20:18:00.003-05:00

Pues alguien le busco forma a este nuevo logo de pepsi. ¿Que les parece?

Les dejo como breve documental, la evolucion de el logo de pepsi.

BLISS EL FONDO FAMOSO DE WINDOWS XP

2009-04-06T18:32:00.007-05:00

El reconocido paisaje que muestra por defecto el sistema operativo de Microsoft recuperó su fisonomía original, la cual dista mucho del momento en que la fotografía fue tomada por Charles O'Rear en 1995.

Quizás sea una de las fotos más contempladas en la historia gracias a que Microsoft decidió incorporarla como el papel tapiz por defecto en Windows XP.Se trata de Bliss -traducido sería algo así como gozo o felicidad-, fotografía tomada por Charles O’Rear en 1995 en el Valle de Napa, una reconocida zona de viñedos en California, EEUU.

O'Rear trabajó de manera privada para Corbis, una empresa de Bill Gates dedicada a almacenar imágenes de paisajes y lugares históricos. Fue fundada en 1989 luego de que Gates considerara que en un futuro las personas decorarían sus hogares con portarretratos digitales. Y nada mejor que brindarles ese tipo de imágenes.

Este fotógrafo trabajó además en National Geographic, lugar donde adquirió fama gracias a las imágenes de viñedos que le encargaron. O'Rear, incluso, vive en un pequeño pueblo del Valle de Napa llamado Saint Helena. Luego de ello, le pidieron fotografías para siete libros relacionados con la vitivinicultura.

La historia de la imagen

Esa pequeña colina de verde continuo no siempre fue así. De hecho, podría decirse que el fondo del Windows XP es pura casualidad.Las colinas de la zona suelen estar cubiertas de vides, pero a mediados de la década de 1990 una plaga obligó a los dueños de las tierras a eliminar viñedos y plantar césped. Fue allí que O’Rear aprovechó para tomar su fotografía.

Hoy los viñedos recuperaron su espacio, por lo que la zona ya no es como muestra el fondo de pantalla de Windows XP.

Microsoft compró la imagen a O`Rear por un precio no dado a conocer en el año 2000. Bliss saltó a la fama en medio de la campaña publicitaria por u$s200 millones que se puso en marcha. En octubre de 2001, cuando el Windows XP fue lanzado oficialmente con el papel tapiz de O’Rear como predeterminado, Bliss se convirtió en una de las imágenes más reconocidas del mundo.

SPAM, NO REGALES MI DIRECCION E-MAIL

2009-03-29T11:19:00.003-06:00

Se ha vuelto costumbre casi, el recibir cadenas y mensajes para reenviar. Conosca la verdadera intención.

Usa unicamente “CCO” en vez de “Para” ó "CC": Cada vez que REENVÍES un e-mail a más de 1 destinatario usa “CCO” (”con copia oculta”).El ”CCO” hace que NO FIGURE la lista de destinatarios en el mensaje.POR FAVOR, POR FAVOR usen “CCO”.

Borra las direcciones al usar FWR: Cuando hagas un forward (REENVIO) de un mensaje, tómate 1 segundo y BORRA las direcciones de e-mail del mensaje anterior.

JAMAS respondas si no conoces al emisor de una e-Mail, JAMAS! Al responder automáticamente les estas diciendo que tu dirección es válida y esta activa. No sólo te siguen mandando mails, sino que venden tu dirección masivamente o otros spamers.

¿Qué es SPAM?

Por definición son mensajes NO SOLICITADOS. Spam son los mensajes publicitarios y cosas del estilo “hágase millonario mientras duerme”.¿Cómo saben tu dirección?Lo más común es que recolecten las direcciones desde mensajes que se envían masivamente entre amigos, como los chistes, cadenas de oración, milagros si reenvías a “n” conocidos, temas profundos en power point…Alguien recolecta esas listas de correos y después para colmo se venden/intercambian estas listas de e-mail con otros.

Las cadenas son instrumentos de recolección que utilizan los webmasters de sitios pornográficos, compañías que venden cualquier cosa, casinos en línea, agencias de esquemas de “dinero fácil”, empresas que negocian vendiendo listas de correo y otras molestas empresas que utilizan el spam para vivir.

Todos, TODOS esos e-mails que piden que hagas un *forward*(REENVIO) SON MENTIRAS. Borra estos mails. OJO algunos traen virus o porquerías por el estilo. NINGUNA EMPRESA (como MICROSOFT, por ejemplo) NUNCA NUNCA dona dinero por re-enviar este tipo de mensajes.

El cuento de las cadenas

Hotmail ni el servicio de "messenger" no cerrará ni cancelará tu cuenta por saturado ó por no tener mas nombres disponibles. Creame, microsoft no cancela nada si no te pregunta 423848..... veces si estas seguro de hacer algo. Hoy por hoy las cuentas tienen mas espacio de almacenamiento, por lo tanto es incoherente ese argumento. Respecto al messenger y los nombres hotmail tiene una infinidad de nombres de correos disponibles. Ahora usan la terminacion xxxx@live.com.(pais) y el clasico xxxx@hotmail.com por lo tanto tambien es invalido ese argumento. Pero lo que mas risa me ha dado que yo uso el messenger de hotmail con mi cuenta de yahoo y me mandan que no hay mas nombres disponibles para usar el messenger. Cualquier correo valido inclusive el de empresa privada se puede registrar en hotmail para el uso de messenger, por medio del servicio de passport.

No hay ninguna niña muriéndose de cáncer llamada...., si la hubiera, mucho menos la Fundación “Pide Un Deseo” va a donar nada a nadie. Este tipo de mails es fácilmente corroborable entrando al website de la fundación y buscando el convenio: si fuese cierto, créanme que estaría en el site con todo y la foto de la supuesta niña.

Si te fijas, con este mecanismo, el iniciador de la cadena tiene un “boomerang” que se le devuelve con una gran lista de correos. He visto lindos mensajes, increíbles promesas de milagros que ocurrirán al finalizar el día, con la sola condición de “reenviar a 10 amigos”. Dios no hace milagros a los cyber adictos ¿crees que Jesús consederá tus deseos sólo por presionar en “forward” “incluyendo en la lista a quien te envió este correo”?

Otros motivos SPAM frecuentes

1- Hotmail cerrara. Manda el correo a todos!!!

2- Que Ericsson/Nokia/Motorola esta regalando celulares.

3- Nuevo virus: no lo abra!!!!! (se llaman falsas alarmas ó Hoaxes).

4- Bill Gates va a regalar 1.000 € y un viaje a Disney.

5- Del tipo que amaneció en la tina sin un riñón.

6- Gasolineras que explotan por los celulares.

7- Agujas infectadas de HIV+ en los cines.

8- Sulfato de sodio en tu champú.

9- Asalto en los parkings de los centros comerciales.

10- Esto te traerá más suerte o te concederá un deseo cuanto más rápido y a más personas se lo re-envíes.

11- Envíaselo a muchas personas y también a quien te lo envió, paramostrarle lo mucho que le quieres.

12- Ayudar a un niño enfermo.

DIARIO DE UN CHILANGO EN YUCATÁN

2009-03-08T13:16:00.003-06:00

Aclaro, yo soy Yucaterco de nacimiento y toda mi familia es de aca. He vivido en Mérida toda mi vida. Esto es como advertencia del clima yuca a los chilangos!! XD

4 de Diciembre:Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Mérida, Yucatán. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio en la Colonia Francisco de Montejo (aquí les dicen Fraccionamiento), que es como la Colonia Nápoles en México. Con alberca y toda la cosa.

24 de Diciembre:Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas compras de Navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado chingón (ja, ja, ja allá en la “capirucha” están a 10 grados), unque he oído unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de ser exageraciones… ¡Cómo me gusta Yucatán! pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera…

27 de Diciembre:Vinieron mis parientes del D.F. a pasar el Año Nuevo conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos cerveza fría todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los llevé a la playa a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra encender la calefacción o chimenea y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco… ¡Qué bonito es Yucatán, la verdad… esto si que es vida!

8 de enero:Hoy entró un viento cañón, en la noche no podía dormir del ruido. Aquí les dicen “norte”, qué simpáticos los yucatecos con sus palabras domingueras… son a toda madre!!!

2 de Febrero:Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión, una maravilla; salgo a pasear con mis hijos por las bellas avenidas, disfrutando de la vista, llegando al puerto de Progreso en 20 minutos… si vieran el mar, esto se está pareciendo a Cancún, hasta estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia… ‘ches nacos yucas, no saben aprovechar sus riquezas naturales…

19 de Abril:Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.

4 de Mayo:Hoy al medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso, sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediadosde año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y sólo fue un rato a medio día, volví a la playa y lo disfruté mucho.

15 de Junio:Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador… lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto… ¿pues qué nunca llueve en este pinche lugar???

10 de Julio:Salí para mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, el mentado Paseo de Montejo estaba hasta el queque, con eso de que están arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto auto se le madreó un rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fui a cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, ah! porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta de 2 a 4 de la tarde, huevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación. Cuando mis niños se portan mal los amenazo con sacarlos al parque al medio día. Con una chingada ¿Pues qué no llueve aquí???

28 de Julio:Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas las empeoró… este pinche lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron $8,000 pesos de la luz!!!, además las pinches calles, como no están preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor, ¡puta madre! ¡cañón…! Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque para acabarla de chingar, entró un huracán y llovió de a madres y según dicen que hace 13 años que no entraba uno tan fuerte a Mérida, puta suerte, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz cabrón, y con este puto calor, ah! pero de seguro que ni se va a notar en el próximo recibo. Mejor me fui a Progreso buscando refrescarme al fin que ni escuela hubo… ¡oh! ¡¡¡error!!! me picó un agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no pude más y me regresé con la familia… losniños chillaron y berrearon por todo el camino. Y los progreseños como si nada, hasta tomando cerveza en el malecón estaban los cabrones… y hasta se ponen jeans!! Han de tener los huevos pegados.

12 de Agosto:Hoy estuvimos a 47º centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡¡¿¿pero qué es esto??!! la gente de aquí cuando se muere no se va al infierno… viven en él toda su chingada vida!!!

22 de Agosto:Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en Noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y me regreso al D.F…, me vale madre la chamba que tenía en la Ford.Viva la pinche contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo del infernal Paseo de Montejo.
!!!QUE CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR Y EL SOL DE YUCATAN!!! ¡¡¡Y QUE VIVA MEXICO Y SUS PINCHES SEGUNDOS PISOS Y EL METROBUS, AUNQUE NO SIRVAN PARA NI PUTA MADRE!!!!
¡¡¡QUE VIVA LA INSEGURIDAD Y TODOS LOS PUTOS SECUESTROS!!! ¡¡¡QUEDENSE CON SU PINCHE MALECON DE PROGRESO!!!
YO PREFIERO EL PERIFERICO.

SIGAMOS SOÑANDO

2009-02-22T17:20:00.003-06:00

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

Toma más, me encanta verte crudo.

Hoy, invito yo.

Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

¡Ya terminé de lavar tu carro!

Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

hablas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

Te veo tenso mi amor...deberías irte de juerga con tus amigos.

Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, ¡¡ CUÍDAME...!!

Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentárte la comidita.

No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.

Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..

¿PORQUE LAS MUJERES SE TARDAN TANTO EN EL BAÑO?

2009-02-17T20:08:00.004-06:00

Siempre me he preguntado porque las mujeres se tardan tanto en el baño, sobre todo en los baños publicos. Es algo muy común ver a varios cabrones parados y esperando como pendejos afuera de los baños de las damas. Creo que ni JOB en su infinita paciencia adquirido por un don de dios lo aguantaria... Pues navegando por http://nomejorobes.wordpress.com/ me tope con esta entrada que nos relata el porque:

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público”.Y luego me mostraba “La posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.Cuando “tienes que ir” a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para mear.Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa…la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta….., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes “la posición” … Alivio…… Ahhhhhh….. Más alivio… y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je…!el rollo esta vacío.!. Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco…En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: ”OCUPADOOOO !!!”.Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm… pis…. je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada…. el recuerdo de tu mamá diciéndote ” que desagradable… no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí…….”.

Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales inconspicuamente al lavamanos.

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi…! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: “Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. “-¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado…”estaba preocupado… hasta te llamé al celular por si te había pasado algo…y encima no contestaste!!! XD

UNIX Y PROBLEMAS FUTUROS (MUY FUTUROS (29 AÑOS) )

2009-02-15T12:30:00.004-06:00

Una cosa curiosa que me encontrado El problema del año 2038 (19 de enero a las 03:14:07) Justamente un segundo después del 19 de enero de 2038 a las 03:14:07 los servidores basados en Unix se desbordaran (no les recuerda a la voz en Off de Terminator II) y darán así identidad al problema del año 2038.

¿Porque? Unix utiliza el sistema POSIX que se fundamenta en contar el número de segundos transcurridos desde el 1 de enero de 1970 a las 00:00:00, este valor se almacena en un tipo de dato de 32 bits con lo cual al desbordarse producirá errores indicando la fecha como 1901 o 1970 según la implementación.

Este llamado problema del 2038 que nos recuerda al mediático efecto 2000, que al final no paso nada, tiene formas de solucionarse, por ejemplo cambiando este tipo de datos por uno de 64 bits, lo cual causaría algunos problemas de compatibilidad con otros software, pero nos alargaría la pena unos 290 mil millones de años, suficiente tiempo para pensar que hacer.

SOFTWARE DE MARKETING EN UNA EMPRESA…

2009-02-05T23:50:00.006-06:00

He asistido a unos cursos muy interesantes sobre empresas, abordamos todas las áreas funcionales de una empresa. Abordamos temas de contabilidad, administración, producción, propiedad intelectual, imagen corporativa, planeación estratégica, y finalmente marketing y ventas. Aca es cuando veo una gran oportunidad para el software. El instructor recalca la importancia del servicio a nuestro cliente, es cuando se me prende el foco casi por medio de iluminación y recuerdo esa materia del buen maestro “Mauricio Priego” de la facultad. Recuerdo que en sus clases tocamos el tema de software empresarial, los llamados “ERP” (siglas en inglés de Enterprise Resource Planning). Estos son mounstros que además de caros interconectan toda la información de una empresa. Pero este en si no es un solo software, es un conjunto de módulos integrados. El modulo particular que ve la parte de ventas se llama: CRM (Customer Relationship Management. A este punto quería llegar. El CRM es la evolución de la tradicional agenda de ventas llevado a la tecnología actual con computadoras. En su traducción conceptual es algo como “La administración basada en la relación con los clientes”. Este software es parte de una estrategia de negocio centrada en el cliente. La idea de esto es, precisamente, la de recopilar la mayor cantidad de información posible sobre los clientes, para poder dar valor a la oferta.

-Buenos días, que tal ¿como esta? No ha hecho pedidos desde hace 3 semanas…-

-No gracias es que ahora tengo un nuevo proveedor. Buscaba mejorar mi precio aunque no tenga tanta calidad como la de ustedes y el me contacto desde hace una semana atrás….

La empresa debe trabajar para estar al tanto las necesidades de los mismos y así poder adelantar una oferta y mejorar la calidad en la atención. Por tanto, las siglas CRM hacen referencia a una táctica de negocio basada esencialmente en la satisfacción de los clientes, pero también a los sistemas computacionales que dan soporte a esta estrategia. La parte fundamental de toda estrategia CRM son las base de datos. -Alto alto, haber “drnocho” ¿que son las bases de datos de marketing? ¿con que fin están creadas? -Pasare a responderte, pero ¿acaso no le ves el potencial a esto? Mira, las bases de marketing tienen como finalidad cargar y almacenar perfiles de los clientes con los datos más subjetivos como, por ejemplo, qué le gusta hacer en su tiempo libre, qué tipo de comida consume, etc., datos que están enfocados a poder desarrollar un perfil de cliente de modo que podamos brindarle una oferta que esté realmente hecha para él. Por esto es que las estrategias de marketing directo basadas en un desarrollo CRM tienen tanto éxito en todo el mundo.

Nuestro instructor recalcaba mucho que la orientación al cliente es cada vez más importante. Entonces la máxima de todo esto es algo como “El objetivo es ofrecer al cliente aquello que necesita y en el momento que lo necesita”. Anticiparse a su pedido llegarle al cliente a fin de cuentas. Mmm creo que el software y la computadora puede hacer un buen trabajo.

MUSICA, MATEMATICAS Y MIS 1D3A5____0110100010

2009-01-30T23:54:00.009-06:00

Una noche (madrugada) mas transcurría en mi habitación..como siempre la música sonaba explendida entre Blues, Jazz y balladas rock. Cunado se me prendió el foco y empecé a buscar lo que había leído en una revista de electrónica hace ya cierto tiempo. “La mítica relación entre las matemáticas y la música”. Mientras estaba en el baño... (Bañándome) pensaba en el gusto musical. Para mí y creo que para muchos más, la música es una secuencia de sonidos simultáneos (notas) pero hay 3 componentes básicos como yo lo veo (no quiere decir que se al faltar alguno de estos no sea música):

Ritmo
Acordes
Melodía

Pues bien, ahora me centrare en los acordes. Los acordes es lo que marca la base de una melodía. Esta secuencia de acordes es lo produce el desprecio o afecto a una canción en mi opinión personal. Existen secuencias prefabricadas que de antemano sabes que no fallan en el gusto musical, estos los conocemos como círculos (circulo de DO, RE, etc..). Pero mientras me bañaba también pensaba si existía algún patrón que se pueda predecir según con mi historial en gustos musicales, y bueno pensé en las computadoras. Como saben me gusta mucho esto de las computadoras y bueno, ellas se basan en la matemáticas. Así que me dispuse a la búsqueda en Internet entre matemáticas, música y algoritmos. Sorprendido quede al encontrar que alguien hace siglos buscaba la relación musical y las matemáticas. Nada más y nada menos que Pitágoras. Se dice también que los chinos hacían ya algunos estudios al respecto, pero Pitágoras hizo algo mas completo. El quadrivium, es decir, “la astronomía, la música, la aritmética y la geometría constituían la base del saber". Como ocurre en todos los campos en los que las matemáticas intentan expresar criterios subjetivos, en música el gusto del oyente no es fácil de plasmar. "No existe la ecuación de la canción perfecta, pero podemos predecir gustos musicales mediante el ordenador, coger obras que gustan a casi todo el mundo y buscar patrones musicales que agraden a la mayoría. Con esto, está claro que la música se ha servido de las matemáticas para enriquecerse", subraya el profesor valenciano. La música persigue la belleza y va dirigida a los sentimientos, pero esto no significa que no haya mucha ciencia de por medio. "El escritor no piensa 'voy a utilizar una metáfora porque queda mejor', lo hace de forma espontánea. Si ha llegado ahí es porque tiene una formación y ha sido capaz de plasmarla, ¿no?, pues el pentagrama no es más que una fórmula y, como tal, una pequeña modificación la puede cambiar drásticamente", explica Liern. Las notas no suenan de forma aleatoria. "Cuando se toca en conjunto, debe haber una simultaneidad pensada y pactada; cuando alguien improvisa, es porque ha tocado muchas cosas que luego le salen así". Pero bueno sorprendido quedo al ver que vaya alguien le da continuidad sin saberlo a algo que apenas pienso jeje. Lo mismo me paso con las cintas magnéticas digitales... Pues en el campo de computación ya se ocupaba hace muchos años. Para concluir terminare con dos buenas frases:
"Las simetrías, los fractales y algunos algoritmos sirven para crear música"

"Cualquier cosa debe explicarse en términos matemáticos"

MIS FRASES FAVORITAS

2009-01-28T14:48:00.009-06:00

Los nuevos refranes:

Agua que no has de beber, jálale la cadena.
Al mal paso darle Gerber.
Al que madruga Dios lo arruga.
Arbol que crece torcido se le caen los pajaritos.
Camarón que se duerme amanece en cocktel.
Cara de espanto culo de encanto.
Caras vemos más abajo no sabemos.
Cría cuervos y tendrás un chingo.
Del dicho al te echo hay solo un lecho.
El fin justifica lo de enmedio.
El que no arriesga no las pierde.
El que no habla Dios lo hizo mudo.
El que quiera azul celeste que se acueste.
El que rie al último no entendió el chiste.
En tierra de ciegos el tuerto se hace güey.
Es de sabios cambiar de vieja.
Guapo soltero y otoñal, seguro puñal.
Hazlo bien y no mires con quien.
Ladrón que roba a ladrón vive en el Distrito Federal.
La excepción de la regla dura 9 meses.
La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
Más pronto cae un hablador si es cojo.
Mas vale pájaro en mano que sida en el ano.
Más vale prevenir que amamantar.
Más vale la prevenida que la mentada.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo compara.
Ojo por ojo, jejenta y cuatro.
Ojos que no ven, pies que pisan caca.
Palo dado, adios loquita.
Sale más caro el caldo, si lleva albóndigas.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Dios debe amar a los Pendejos!...Hizo tantos de esa especie...
La manera más rapida de ayudar a un pendejo a llegar a su destino, es mandarlo a chingar a su Madre.
Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!
Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?
Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
Intente suicidarme y casi me mato !!!
Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
Fulanito te quiero...(Menganita)
No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!
No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
Si el hombre araña....¿La mujer rasguña?
Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
Hay que descansar ahorita, para poder dormir en la noche!
La mujer que es borracha, afloja la cucaracha.
La tetona si no es puta es ladrona.

Las que son enserio unas redactadas ó adaptadas por mi:

Los buenos artistas copian, los grandes roban..
No hay belleza perfecta, que no tenga rareza en sus proporciones.
Para ser un buen linder, antes debes ser un buen seguidor.
El error es exito disfrasado, mientras mas errores cometes mejor te vuelves.
El que se apendeja, dios lo deja...
Acerca de la muerte: Morir es volver al origen... como arrojar un muñeco de sal en el mar; es fundirse con la matriz que originó todo... el cuerpo y la conciencia..."morir es volver a casa".
Que extraña criatura es el hombre.... Nacer no pide... vivir no sabe... morir no quiere (algunas veces si quiero morirme XD)

Arrastra el mouse desde un punto rojo hasta el otro sin soltar el boton izquierdo y veras algo maravilloso que te sorprendera !!!
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. CURIOSIDAD MATO AL GATO... XD .
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SPECIAL-K Y SUS VIDEOS!! JOJO

2009-01-28T13:00:00.003-06:00

Desde siempre he desayudado cereal con leche. En la primaria, secundaria, y carrera. Estos siempre me han acompañado en esas mañanas de flojera. Mientras yo comía el delicioso cereal con leche (...) solo me dejaba la opción de ver el vació y escuchar las carreras de mi papa hermanita o madre correr para ir a su trabajo, mirar al vació, ver la tele (mas bien escucharla debido al sueño) ó leer la aburrida caja. Pero ahora me encuentro que las cajas tienen a las diosas de la tv mexicana en la portada mostrándote como hacer rutinas de ejercicio con unos vídeos. Bueno en esta ocación nos trae el link de descarga registrando el numero de lote y etc... Tal vez debido a la devaluación también "Kellogg's" a optado por retirar los DVD y hacer algo mas económico con interné como lo es descargas los vídeos juas XD.... Estas tres lindas chicas (Sara Maldonado, Claudia Lizaldi, Iran Castillo) siempre me han cautivado por su espectacular cuerpo y belleza y dejen me contarles que ya me descargue los videos de ellas solo por el placer de verlas actuar ¿? en los vídeos de ejercicio. Hasta "Maestro Rochil" me siento viendo el vídeo. Así que cuando compren su cereal si es que consumen este tipo de productos.. observen bien la portada puede que algún día traiga algo mas que vídeos jeje.

OTRO WINDOWS BAAH

2009-01-26T21:03:00.003-06:00

Dieciséis meses, un service pack, y trillones de insultos después, Windows Vista intenta tan fervientemente como antes demostrar que es el futuro en cuanto a sistemas operativos. Pero más allá de que Microsoft declare haber vendido más de cien millones de copias de ese sistema operativo (que cabe destacar, la gran mayoría de ellas está incorporada en nuevos ordenadores, y no fue comprada individualmente), ya es demasiado tarde para convencer a algunos. La salida del Service Pack 3 le dio a Windows XP una fresca bocanada de aire, y es un hecho que lo tendremos entre nosotros por un tiempo mucho más largo del que pretendía Microsoft.

¿En dónde queda el usuario? Hay que comenzar diciendo que no todos los usuarios son iguales. Algunos se han llevado muy bien con Windows Vista y le han dado la bienvenida, mientras que otros lo han rechazado a tal punto, que la palabra downgrade ya no suena a lenguaje extraterrestre, y la mayoría sabe qué significa. Otros directamente han migrado a Linux, y algunos han pegado el salto hacia plataformas Mac. Pero también está el tipo de usuario que no quiere nada de eso. Quiere a Windows, quiere que funcione, y que funcione bien. De momento se queda con el conocido XP, pero mira hacia delante con ansias para intentar divisar lo que está por venir. A eso, por ahora, se lo conoce como Windows 7.

Windows ha cambiado nombres y logos con anterioridad. Este era el logo de Longhorn.Windows 7 es la próxima versión mayor de esta serie de sistemas operativos, la cual tendrá como objetivo reemplazar al actual Windows Vista. La información sobre el mismo es tan preliminar, que ni siquiera tiene un nombre confirmado. Originalmente, el nombre código de esta versión de Windows fue Vienna, pero luego fue renombrado (si bien temporalmente) a Windows 7. Recuerden que esto ya ha pasado antes, en el caso de Windows Vista, su nombre código era Longhorn, y para XP, era Whistler.

Una verdad es que, cada vez que algún medio periodístico se ha acercado a algún representante de Microsoft y le ha preguntado sobre Windows 7, es como si sufriera un repentino ataque de amnesia. En vez de vaticinar o mencionar alguna función destacable de este sistema operativo, se limitan a mencionar los logros obtenidos con Windows Vista. Hasta el mismo Bill Gates ha sido un poco críptico al respecto, pero fue él quién más respuestas ha dado a la hora de hablar del próximo Windows. Información salida de la propia boca de Gates indica que Windows 7 sería mucho más amigable a la hora de transferir los datos de un usuario de un ordenador a otro, e incluso con la posibilidad de tener dos ordenadores perfectamente sincronizados el uno con el otro. También hizo mención a algo que nos interesa principalmente, y es la performance. En el Windows Digital Lifestyle Consortium hecho en Tokio, las palabras de Gates fueron tomadas literalmente al decir que Windows 7 buscaría consumir menos energía y menos memoria al mismo tiempo que sería más eficiente. Suena demasiado bien, teniendo en cuenta que apenas hay un Milestone de Windows 7, y sus betas estarían surgiendo en la segunda mitad de 2009, en el mejor de los casos.
Aún así, hay algunas cosas que indican una aproximación diferente en Windows 7

JEAN MICHELE JARRE Y OXYGENE

2009-01-26T20:58:00.003-06:00

Jean Michel Jarre nació en Lyon(Francia),un 24 de agosto de 1948,con cinco años empezó a estudiar música clásica y quince años despues comenzó a experimentar con los sintetizadores, esto fue en 1969, en ese año ya disponía de su propio estudio, que aunque muy casero, incluía un sintetizador EMS VCS. Por este mismo año Jarre comenzaría a realizar sus primeras experiencias musicales, su primer trabajo, The Cage, es una obra con orientación electroacústica. Con motivo de la reapertura del Teatro de la Opera de París, Jarre compuso una partitura de ballet, AOR, donde demostró sus cualidades con su EMS VCS3.
En 1972, edita un álbum bastante experimental que llevaría como titulo, Deserted Palace, y realiza a su vez la banda sonora de la película, Les Granges Brulées, del director Jean Chapot. En esta época Jarre realiza también las funciones de productor para diferentes artistas Pop, Pero esto solo seria no era la idea que Jarre tenia en mente y tan pronto como pudo abandono esta faceta.
Y por fin en 1976 ,Jean Michel Jarre editó,Oxygene,una obra maestra del genero Electrónico ,con este Lp ,Jarre crea un sonido muy particular que le identificara en sus próximos trabajos. Con,Oxygene, no solo consiguió empezar su carrera discográfica de altos vuelos, sino que se revelo como un imaginativo e innovador compositor. Con él, la Música Planeadora llego a países donde aun no se habían difundido trabajos muchos mas antiguos procedentes de pioneros de la Música Electrónica . Quizá el mérito principal de Jarre , y el rasgo que mas lo diferencia de otras estrellas de la corriente Cósmica , es que su música logró conectar con un publico muy amplio desde su primer álbum , algo que otros artistas mas veteranos sólo consiguieron en esa misma época , tras diversos discos.

El ROCK NUNCA MORIßA POßQUE ES INMOßTAL

2009-01-26T18:46:00.007-06:00

Comentario de Jimi Hendrix:

"’Little Wing’ es como una de esas bellas muchachas que vienen a veces. Podrán estar idas o algo traspuestas, pero cada uno tiene derecho a sus propios desahogos o a sus propias creencias. Recorres la ciudad en busca de bebidas y fiestas, haces tu actuación. Estas chicas preciosas se acercan y te entretienen. Te enamoras de verdad de ellas, porque es el único amor que puedes tener. No siempre se basa en el aspecto físico. Te dicen algo en realidad. ‘Little Wing’ era una chica muy dulce que se acercó y me ofreció su vida entera y más si yo hubiera querido. Pero imbécilmente no pude concretarlo, así que sigo viajando de un lugar para otro".

LAS MUSAS NO EXISTEN, LAS GRUPIES SI...

2009-01-26T18:38:00.009-06:00

Imagina ser la inspircion de una bella canción, la musa de alguien. Inspirar letras como Something de Harrison o Layla de Clapton.Esta mujer, Pattie Boyd, la grupie mas famosa de la historia del rock vivió el triángulo amoroso mas famoso de la historia: Harrison-Boyd-ClaptonImaginala sobreviviendo a escándalos aun y a pesar de inspirar canciones como Bell Botton Blues, Pretty Blue Eyes, Golden Ring, Never make you Cry, Breathe on me, Mystifies me, y saber que eres amada por tu parecido a Brigitte Bardot.Imaginala ahora sentada en un bar oyendo Layla (el nombre que le dio Clapton a Boyd, tomado del escritor persa Nizami)...me rindo a tus pies...y poco después el mismo que le cantó e hizo esa canción te bote tus cosas por la ventana.Ella, Patty Boyd, en su libro de memorias menciona que de todas las canciones de las cuales fue la protagonista, la que mas ha sentido y le llegó al corazón fue Wonderful Tonight que le escribiera Clapton por aquel día que salieron juntos por primera vez...

"Wonderful Tonight"

Es tarde por la noche, ella duda que ropa ponerse

maquilla y cepilla su largo cabello rubio

y luego me pregunta, ¿Estoy guapa?

y le digo, "si, estás maravillosa esta noche"

Vamos a una fiesta y todos se vuelven a mirar

a esta hermosa dama que camina a mi lado.

y entonces me pregunta, "¿Te sientes a gusto?"

Y contesto, "Si me siento de maravilla esta noche"

me siento bien porque veo

la luz del amor en tus ojos

y lo maravilloso de todo

es qué no te das cuenta de cuanto te amo.

Es hora de volver a casa y tengo un dolor la cabeza,

así que le doy las llaves del auto y me ayuda a acostarme,

y luego le digo mientras apago la luzle digo, "Cariño mío estuviste maravillosa esta noche,

"Oh cariño mío, estuviste maravillosa esta noche."

EN BUSCA DE LA MEJOR DISTRO

2009-01-26T18:29:00.011-06:00

Como sabran, soy admirador de GNU/Linux. Despues de haber recordo un sin fin de distribuciones de este popular sistema, yo opto escojer esta por ser tan pequeña, estable tiene todo lo necesario para trabajar y un equilibrio entre sistemas multimedios. Que se pueda porgramar en algun lenguaje que ofresca muchas prestaciones y que tenga aplicaciones de red. Pero sobre todo que se pueda ejecutar como sistema de rescate y diagnostoco (que contenga un particionador como Gparted). Esto debe ser posible por medio de un pedrive (una memoria flash). Esto es posible gracias a una distro llamada "Puppy Linux". Esta version esta en castellano y tiene XAMMP un servidor de Apache, php, mysql, perl, con extras como Postnuke 7.6.4 así también bloques y módulos (panel para administrar paginas dinamicas). Esta maravilla pesa cerca de 149 MB!!! y pude correr en modo liv-cd ó correr completamente en una memoria flash (ya lo habia dicho) sin nesecidad de tener un disco duro interno. La version es 2.13. El link de descara es: http://1472.no-ip.com/puppy/Castellano/puppy-2.13-seamonkey-fulldrivers-es-ttys-amsn-xampp.isoEl enlace de la pagina es: http://www.murga-linux.com/puppy/viewtopic.php?t=21550
La distribucion cuenta con un sitio: http://www.puppylinux.org/

OTRA DE VIRUS

2009-01-26T11:59:00.009-06:00

Este tema del "virus" autorun.inf me tiene harto porque me lo traia en el Pen Drive (USB flash) cada vez que lo conectaba en alguna maquina infectada. Al margen de borrarlo, este volvia a aparecer. La solución que encontré y ya no me molesto mas desde hace meses, es crear un "carpeta con el nombre autorun.inf y dentro poner un archivo cualquiera (con mismo tipos de atributos)", un "archivo con nombre recycler" en cada disco, y sobre todo en el Pen Drive. Veamos de que forma funciona esto: Cuando una PC intenta poner el virus en la memoria flash, este escribe

*Directorio recycler y dentro un archivo (el virus)

*Un archivo autorun.inf (archivo cargador)

Pero al crear previamente nosotros manualmente un archivo llamado recylcler, el virus no podra crear una carpeta con el mismo nombre, poque un archivo se llama de la misma forma. Lo mismo sucede en el caso de que el virus desee crear el archivo autorun.inf, este no podra porque nosotros habriamos creado antes una carpeta con ese nombre (dentro de esa carpeta esta un archivo que sirve para que no pueda eliminar carpetas que tienen contenido).Una solucion para evitar futuras infecciones por medio de memorias flash. Espero les haya servido.

MI PRIMER POST

2009-01-26T02:46:00.008-06:00

Esta es mi primera entrada... así que como tal, no espero dar un discurso, pero si darles la oportunidad de compartir cosas que me parecen interesantes. Para la posteridad.. este blog lo creo el dia de mi cumpleaños!!